Yikes, yikes triple yikes. Tu peux pas dire « je sais pas comment c’est arrivé » parce que soyons sincères deux minutes, on est entre adultes, t’as vraiment pas géré cette soirée. Tu t’es battu comme un gosse de maternelle avec une peste de Leoska qui pensait pouvoir te marcher dessus, et comme vous aviez les deux des moves de gros fragiles et qu’en plus vous vous êtes clairement donnés en spectacle, pas étonnant que quelqu’un.e aie eu l’idée glorieuse de vous filmer. Non, en vrai c’est glorieux, t’aurais fait pareil à leur place. Mais c’est pas la question, t’es la victime de cette affaire et tu n’as pas envie d’être affiché comme ça. Pas pour une question de honte, même si il y aurait de quoi, mais parce que t’as une image à garder en bon état si tu veux élargir ton réseau pour devenir influenceur, même au niveau de l’école seulement. Ça peut toujours servir. La réputation que le GIF qui circule et qui vous montre très clairement en train de vous battre comme deux débiles enragés va te donner est vraiment pas acceptable. Va falloir retrouver le perpétrateur, lui péter les genoux et le faire supprimer son œuvre. Aussi hilarante serait-elle si elle mettait quelqu’un d’autre en scène. Mais là t’es concerné. Et l’autre connasse aussi, Muse. Elle se souciera probablement bien plus de sa réputation que toi, donc elle serait une bonne partenaire pour mener l’enquête.

Tu prends le temps de t’apprêter avant de sortir de chez toi, avec une chemise crème, un cardigan de la même teinte que tes docs Martens au rose plus pâle que tes cheveux, et un jean délavé et déchiré au niveau des genoux. Ça devrait faire l’affaire, c’est casu mais ça ressemble pas à ce que tu portais l’autre soir, donc moins de risque de se faire repérer. Du gloss rose parce que tu es juste ce degré de Extra même quand tu essaies de passer inaperçu. Tu attrapes tes clés au vol, t’assures que ton smartphone est bien dans la poche arrière de ton jean, chopes ton sac – vert menthe, couvert de badges – au passage et sors de chez toi. Mission trouver la porte de l’autre peste et espérer ne pas tomber sur ses colocataires, ou sur des gens dans les couloirs qui seraient pour leur part tombés sur le GIF qui commence à bien circuler sur le réseau de l’Académie. Tu commences à un bout du couloir, lis les noms sur les portes, et finis par trouver le sien. T’as aucune idée de si elle est là ou si tu devras repasser, t’espères pas, et frappes, assez fort pour souligner l’urgence de la situation, jusqu’à ce que quelqu’un t’ouvre la porte. Oh joie, joie, bonheur. C’est elle. Et vous devez tirer la même tronche l’um que l’autre, parce que sa tête signifie qu’elle aurait préféré avaler un nuage de moustiques plutôt que de tomber sur toi de si bon matin – il est seize heures – et rien que la voir te rappelle ta gueule de bois et la bave sur ton visage. Donc ouais, Yikes all over again. Tu lèves les yeux au ciel et la pousse pour rentrer dans l’appartement avant que quelqu’un vous voie toustes les deux. Tu sors ton téléphone, le déverrouilles avec ton code ultra smart et edgy et lui colles le GIF sous le nez. En silence d’abord. Puis tu ajoutes :

- Ouais moi aussi je suis ravi.e de te recroiser, Sunshine, crois moi si j’avais pu oublier que t’existais je l’aurais fait. Sadly un petit rigolo a décidé de nous filmer et de nous afficher. J’ai pas envie d’être associé à toi, même comme ça. Je veux retrouver qui a fait ça et les faire effacer le GIF. Et étouffer l’affaire. Tu vas m’aider.

C’est pas une question, alors tu ne le prononces pas comme tel. Une affirmation. Pas un ordre. Tu sais juste qu’elle sera d’accord avec toi.

@Muse Duprat

Rien de tel que la haine de bon matin pour bien commencer la journée – encore une fois, honey, seize heure. T’as envie de lui étaler ta main sur le visage pour foutre le bordel avec son masque. Le fais presque, d’ailleurs, la seule chose qui te retient c’est la flemme de devoir te laver les mains et la possibilité qu’elle se mette à brailler et que ses colocs prennent ça pour une attaque au couteau et viennent te péter les genoux. C’est pas tes rotules qui doivent sauter aujourd’hui, mais celui de la personne qui a eu le sens de l’humour l’audace de publier cette vidéo qui t’associe pas de la meilleure des façons à Muse et au concept métaphysique de cacahuètes. Honnêtement, ton go-to si l’affaire se résout pas positivement, c’est de te distancier d’elle au plus possible en la poussant dans les escaliers pour prouver qu’elle a vraiment pas le même standing que toi. Vu qu’elle tombe dans les escaliers. Standing. Haha, got it ? you’re on fire today. Bref, grand gesture mais en version gros bâtard. Ta spécialité, hein.

- Désolé.e de te décevoir, sweets, mais y a ma tête associée à ta tête sur les réseaux, I’m in crisis mode. Also you’re still a bitch, ça m’encourage pas à être sympa. Pis voir ta tête me rappelle ma gueule de bois. ANYWAY.

Elle fait sa life et tu la suis parce que tu sais pas quoi faire d’autre, jusqu’à ce qu’elle pose une tasse et un verre devant toi. Auquel cas tu restes planté devant la tasse en question. Votre histoire peut se résumer à boire des trucs en compagnie l’um de l’autre et on pourrait croire que c’est nice mais carrément trop pas. Tu vas en direction du placard en question, fouilles pour trouver le stash de thés et, constatant que la marque en question est connue pour sa qualité, glisse discrètement un des pots dans ta poche. Eh. Tu te retournes avec un sachet dans la main et la pointes du doigt avec un air condescendant.

- Oh, love, le thé n’est pas hydratant. Il est déshydratant. P’t’être que ça dit quelque chose sur ta propre activité cérébrale.

Tu tapotes ton menton avec un air songeur.

- Non elle était nulle déso. Le sentiment supérieur est bon mais mal exécuté. Je ferai mieux la prochaine fois que tu me tendras une perche.

Tu grimpes sur l’autre tabouret, parce que le bar est un peu trop haut et toi trop petit.e pour que ce soit pleinement confortable. Descends pour aller faire chauffer de l’eau. Reviens avec la bouilloire, te perches à nouveau et la regardes. Fais infuser ton thé.

- Pour être honnête mon projet de vie c’était d’être um trophy wife donc j’ai pas spécialement développé mes talents dans la recherche d’individus… hautement recherchés, whatever. MAIS. J’ai des contacts. Un contact, à vrai dire, mais læ meilleur.e du marché. Après comme iel est sympa, qu’on s’entend bien et qu’on monte un business ensemble, je me dis que je devrais peut être pas vous présenter. Vu que. Personne chill d’un côté. Huge bitch de l’autre. No offense. Mais bon, vu qu’on monte un business je dois avoir une image publique impecc et cette vidéo n’aide v r a i m e n t pas. Oh, well.

Tu ôtes l’infuseur de ta tasse et le fout dans ton verre vide, avant de te rendre compte que tu aurais pu être un turbo casse couilles et le foutre sur le comptoir. Meh, trop tard. Maintenant, attendre quelques minutes que ta boisson descende à température consommable. Tu es tenté d’aller voir dans son frigo si il y a du lait végétal pour aller avec, mais la question de la rétribution t’accapares le cerveau, et tu portes une main à tes cheveux, la coinces presque immédiatement à cause de tes bagues et de tes nœuds, et oublies momentanément la rétribution pour te concentrer sur ce qui tire sur ton cuir chevelu. Une fois ce défi relevé et résolu, tu essaies de te rappeler où tu en étais. Tu as commencé par avoir envie de lui étaler son masque sur la tronche. Ensuite elle t’a fait rentrer. Ou c’était l’inverse. Ensuite, échange d’insultes. Elle t’a demandé si tu avais des talents. Non. Tu as un contact. Lait d’épeautre Eeeeeet, oui, rétribution. Ton regard s’éclaire à nouveau une fois que tu mets la main sur l’information que tu cherchais, mais s’éteint rapidement parce que tu n’as pas de réponse toute prête à cette question.

- Mh. Va falloir la jouer intelligemment, parce que j’ai pas envie d’avoir d’emmerdes avec l’Académie pour bullying ou autre. Faudra que ce soit quelque chose qui durera pas sur la… durée, ouais, voilà, quelque chose de ponctuel. Comme ça on élude les accusations de harcèlement. Vu qu’il faut que ce soit répété. Pas de côtes pétées non plus, I guess, parce que c’est trop violent. Mon pouvoir servira à rien, vu que bon… Je présume que je peux lui faire peur dans le noir mais pour ça faut qu’iel ait peur du noir quoi. Toi en revanche, tu pourrais utiliser ton pouvoir. Mais pour lui faire faire quoi, jsp.

Tu sors ton carnet à dessin de ton sac, et un criterium avec, et commence à gribouiller pour t’aider à te concentrer et à trouver l’inspiration. En plus elle a dit qu’il y en aurait pour un moment, t’auras p’t’être le temps de caler un portrait d’elle le visage recouvert d’un truc d’apparence un peu dégueue.

@Muse Duprat

Bon. Ni l’un ni l’autre de vos pouvoirs ne sera utile dans cette situation épineuse. (Dans les faits la situation n’a rien d’épineuse. Il n’y a même pas de situation, en fait. Vous êtes juste complètement déconnecté.es de la réalité et agissez en conséquence.) Tu soupires sonorement, ennuyé qu’elle refuse d’utiliser le seul atout en votre possession. Même si bon. Vu que son contrecoup est hyper prévisible et que tu n’as pas l’intention de l’empêcher de s’humilier publiquement une seconde fois, c’est probablement prudent de sa part de pas se lancer dans ce genre de représailles. Legit. Chiant. Mais legit. Tu jettes un coup d’œil dans sa direction et essaies de retranscrire les contours du masque par-dessus sa peau sur le papier. Tu as une mémoire photographique, tu n’auras pas trop de mal à la reproduire de tête si besoin, mais les petits détails comme l’arc de ses sourcils ou la position de sa bouche seront plus ressemblantes si tu les analyses et les reproduis immédiatement. Et après, tu pourras peindre sa tête recouverte d’un masque sur les murs de l’Académie. Bon, après il y aura rétribution, mais ça reste une entreprise plutôt réjouissante. Tu la pointes du bout de ton criterium avec un air légèrement outragé.

- Oh, sweets, j’ai assez d’expérience en combat de bars pour pas me péter d’os en tapant. Les tabourets sont mes amis. Anyway, not the point. Ajuster la vengeance est une bonne idée. Ça nous remmène à notre problème principal, though…

Tu lèves les yeux quand elle t’annonce connaître chaque personnalité de Leoska. Good for her, c’est pas comme si tu en avais quelque chose à foutre des gens populaires. Tu traines tout.e seul.e, es en bon termes avec un bon nombre de gros weirdos et quelques personnes sélectionnées sur le volet. T’as pas de BFF par exemple. Tu le vis bien. Mostly. Anyway, c’est pas la question. Tu pouffes un peu de mécontentement en l’entendant prononcer le prénom d’Aelig. Evidemment, elle a mis ses sales mains de vipères (hein ?) sur une des rares personnes que tu apprécies ici. Bon, au moins la question de la présenter à taon business partner ne se pose plus, puisqu’iels sont déjà acquointé.es. Brilliant.

- Non mais laissse tomber. Si t’envoies un message à Aelig ça sert à rien que je lui en envoie un aussi, ça va faire doublon. Juste ça me saoule qu’iel nous voit ensembles, t’es pas exactement fréquentable.

Tu reprends ton dessin, captures les courbes de sa chevelure débordant par endroits de la serviette. Elle ferait un joli tableau, même avec ce truc ridicule sur le visage. Tu clos le carnet une fois qu’elle te signales que tu vas devoir lui tenir la main pendant qu’elle se débarbouille. T’es passé du statut d’invité surprise à celui de baby-sitter, but if the baby was like, a huge snake. Bah. Vous pourrez brainstormer pendant qu’elle débarrasse le truc gluant sur sa tronche. Tu reprends doucement contact avec le sol pour pas te ramasser, et la suis dans la salle de bain avec une moue.

- Donc. Si je résume : on sait pas qui c’est, on sait pas comment se venger et on attend d’Aelig qu’iel fasse le boulot à notre place ? Damn, c’est comme ça que tu traites tes potes ? j’aimerais pas être à leur place. Enfin, tu gagnes un bon point parce que t’as réussi à te faire des potes avec ta personnalité de gagnante. MDR. Bref. Je me suis infligé le déplacement et ta compagnie pour qu’on définisse qu’on a zéro infos. J’ai une proposition, mais elle implique plusieurs trucs : on trouve quelqu’un qui hypnotise les gens, lui demande de nous faire revivre la soirée, et on trouve la tête de l’abruti.e qui nous a filmé.es ? Si on connaissait quelqu’un qui peut revenir dans le temps ce serait top. Dans tes contacts, vu que t’en as beaucoup visiblement, y en a pas avec des pouvoirs plus utiles que les notre ?

Non parce que les votre, en l’occurrence, sont pas particulièrement pertinents dans cette situation.

@Muse Duprat