Je hais l’été. Une énorme daube aux couleurs vertes feuilles et jaune cramer où tout le monde prétend vivre sa meilleure vie en se laissant crever dans sa chambre. Quelle saison de merde. Elle et son soleil à la con qui vous crame le crâne et ramollit chacune de vos fibres, elle et son ambiance pleine de mômes abrutis qui hurle sur les pelouses, elle et ses nouvelles à chier.

Je n’ai pas eu la foi. D’aller taffer à la biblio, de trouver encore et encore des excuses alors que je n’ai juste pas la volonté d’aller me foutre dans des rayonnages de livres silencieux à réfléchir. Pour faire quoi ? Passer la journée comme un taulard à péter des pierres dans une carrière mentale. Vas-y lève-toi, marche et crève, épuise-toi à la pioche. Perfore, fragilise, fissure, pulvérise chaque fragment de ce qui te constitue, tourne en rond pour te rendre compte que ça ne t’aidera pas mieux à comprendre ou t’as foiré pour te retrouver dans la caillasse, un sentiment de vide coller au basque.

Honnêtement ? J’aurais préféré que la situation reste en stand-by. J’vois pas mon daron, Philo me raye de sa vie. J’y étais accommodé. Mais pour ça ne fallait pas merder, et fallait pas valoir une convocation. C’est tout ce que je dois valoir d’ailleurs. Une convocation, point barre. Mais là ça apporte des changements. Ça demande une réflexion. Et qu’est-ce que je fiche de tout ça ? J'essaie de parler à Philo ? Il faut que j'essaie de comprendre en quoi je vaux moins que 5 fichus mots ? La tristesse est passée. Maintenant j’ai le droit au mélange de colère et de flippe. Ça me fout les boules.

J'arrive rien à faire, impossible de travailler, de me poser sur des activités habituellement agréable, le cours de mes pensées s'imposant systématiquement comme une nouvelle loi. Courir, s’épuiser en renforcement musculaire, reste la solution la plus efficace pour s'échapper grâce à la dopamine provoquer par l’activité physique. S'abrutir avec du son dans les écouteurs à se péter les tympans pour se couper des autres permets aussi un certain calme. Mais c’est temporaire. Et prendre une douche brulante n’aide pas davantage comme ça l’aurait dû, chaque fibre musculaire toujours anormalement tendu.

Debout au milieu de la salle de bains, enroulé dans une serviette, je check mon tel. Arf. Je l’ai entendu vibrer toute la journée et volontairement ignoré pour éviter tout contact social. Je savais pertinemment que le premier que je croiserai j’lui tomberai dessus tant que je me serais pas épuisé.


Mais qu’ils me lâchent tous la grappe et qu’ils me laissent clamsé dans mon coin, je ne leur demande rien à part de me foutre la paix. J’en ai rien à faire de sa tarte, ou de son aide, qu’elle se les bouffe. J’ai l’air d’avoir des ennuis ? Super, et à quel moment ça la concerne ? Certes c’est ma tutrice et je me suis absenté sans justification médicale de mes TIG. J’aurais dû au moins me pointer à l’infirmerie. Mais dans ce cas qu’elle revienne avec une demande officielle de justificatif et c’est régler. J’veux pas que ça devienne personnel.

Mais c’est Odette, et Odette fait partie de cette catégorie d’abrutis qui donne toute leur énergie à autrui, je me contente donc d'une excuse à la con. Après tout, les jours se ressemblent, pourquoi on ne serait pas dimanche ? J’irais demain, c’est pas comme si j’avais tellement le choix, si je sèche tous les jours ça va me retomber dans un coin de la gueule.

Je fini de me préparer, d'enfiler mes affaires de nuit, espérant qu'un peu de repos m'aiderais peu à peu a passer à autre chose, a apprendre à enterrer plutôt que de ressasser.

Mais ça toque. Fuck, me dites pas que…

« Saphirre sort de là ! »

Fais chier. Je lève les yeux au ciel depuis l’encadrement de ma porte.

« Saphirre mon grand je sais que tu es encore enroulé dans ta couette ouvre moi ! »

Oep, je pionce, c’est ça, du coup amuse-toi bien à toquer à ma porte ça te renforcera les phalanges. Les gens me hérisse avec leurs manie systématique à ce mêler de ce qu'il se passe dans la tête des autres. Enfin, entre eux je m'en fout. Mais quand ça me concerne beaucoup moins. Si jamais elle a l’impression que j’ai des ennuis, elle a juste à faire comme si elle n’avait rien vu et passer à autre chose.

Elle passe au coup de pied et je reste discrète, appuyé négligemment sur le mur, à me passer une main sur mon début de barbe. J’ai envie de voir personne. Qu'est-ce que je fait ?

« Saphirre je suis prête à dormir ici alors OUVRE-MOI ! »

Le bruit s’arrête, l’instant en suspens. Elle a abandonné ? Parfait.

« J’ai fait un gâteau. Je ne t’en veux pas... je veux juste parler. »

Ça tombe super bien ; pas moi. En une phrase elle a fini de me convaincre d'éviter toute forme de communication. Mais elle a pas l’air décider à ce casser et à un moment si c’est pas moi qui lui ouvre c’est un des deux autres qui va le faire et ça va me foutre dans la merde. J’arrive même pas a capté pourquoi ça lui tiens autant à cœur. Je veux pas lui parler. Je veux pas risquer de réfléchir à des choses que j'ai pas envie de voir.

…

Mais c'est qu'elle bouge pas son cul la vielle. Ok, j’m'y colle. Mais ça fait chier. Avec un râle d'exaspération, je fous ma serviette sur ma nuque et me dirige vers la porte que j’entrouvre en prenant appui sur le meuble de l’entré pour couper court a d'éventuelles tentatives d'entrée. Une expression revêche coller au visage, je ne pouvais pas paraître moins accueillante.

« C’est quoi ton problème ? »

Je soupire une nouvelle fois. Pire manière d’aborder la discutions. J’aurais du mytho, inventer une histoire, faire en sorte qu’elle ait ce qu’elle veut et qu’elle s’en aille dans les minutes qui suive.

« Bien. Primo, à titre d’information pour clarifier les bases ; j’entends très bien. Donc quand ça fait deux minutes qu’on frappe à ma porte en hurlant et que j’ouvre pas, c’est concrètement que je suis pas là ou que j’ai pas envie de venir, ok ? Là c’est mon espace perso, pas la biblio, professionnellement on ne se pointe pas comme ça chez les autres.»

Je prend une longue inspiration agacé et compte le deuxième point sur le majeur de la mains nonchalamment accoudé sur l'encadrement de la porte, comme si Odette avait besoin d'une illustration.

« Deuxio ; je sais pas de quoi tu voulais parler, mais y’a rien à aborder à ce que je sache donc pour des questions de gains de temps, je viens juste te prévenir que tu peux te casser si tu veux. Déso de l’oubli, je ferais des heures supp’. Sur ce, Ciao. »

Bien, problème réglé. Plus qu'a fermer cette porte.

Pas de claquement, juste un bruit étouffé de métal qui geint contre la force du bois. Le plat lui est tombé des mains tandis que des larmes se mettent à sillonner ses joues.

Quoi ?

Je serre les dents, figée, comme si mon immobilisme pouvait me permettre de rattraper mon manque d’anticipation. Pourquoi elle chiale ? Y’a aucune putain de raison apparente.

Je me passe une main sur le visage, coincé. Je sais pas réagir à ce genre de chose, j’aime pas ça, et elle est là, à sangloter devant ma porte sans que je ne comprenne pourquoi. Qu’est-ce que je suis censé faire bordel ?

L’envie de fermer la porte pour me clôturé dans ma chambre est grande.

J’ai pas la foi. Pas l’énergie. Pas la volonté de gérer quelque chose que je ne sais pas appréhender et qui ne me regarde pas. Ça me gave. Les autres. J’en ai ras le cul que ça se passe systématiquement mal chaque fois que j’ouvre un tant soit peu mal gueule, bordel, j’ai rien demandé à personne, pourquoi ils insistent s’ils sont pas en mesure d’encaisser.

« Ça ne peut pas continuer .... Continuer comme ça. Tu te tues et te détruis à la bibliothèque et moi je fais comme si je ne voyais rien. »

Je tique sur les formulations. Ferme là putain, sérieux, fermez là bien toi et Philo avec vos hypothèses à la con gangrénées par une vision pleine de bon sentiment dont tout le monde ce branle. Y’a des mots que je veux pas entendre, point barre, personne vous a demandé de vous en mêler. Si j’en avais eu besoin, je vous aurais fait signe. Et là c’est vraiment, vraiment pas le moment.

Il s’en faut de peu. De très, très peu pour que je ne lui claque la porte au nez.

Mais l’image résiduelle de ce connard est là, vive, le fer rouge n’a pas perdu en vigueur sur l’estampe de ma rétine, et me rappelle une chose. De pas faire comme lui. De pas me casser. Ce que je dois faire à la place, j’en sais rien, mais pas ça. Tank. Cinq minutes. Dix minutes. Une heure s’il faut.

Mais il faut rester. Écouter. Et dire ce que j’ai à lui dire aussi, même si ça ne lui plaît pas on s’en branle, elle aura eu une réponse et c’est toujours plus acceptable que de faire face seule et de hurler dans le silence. La colère et la tristesse ont toujours eu ce doux mérite de savoir combler les vides.

« Et quand je me rends compte que le problème est peut-être plus grand… Je viens le régler alors que je n’ai pas ma place et que je ne sais pas ce qui ne va pas. Je suis responsable… De toi. Je dois t’aider à avancer… mais je n’y arrive pas. »

Lorsqu’elle s’effondre à terre je recule d’un pas.

J’y arriverais pas.

À être compatissante comme on l’attendrait probablement de ma part. À lui tendre la main. Ça serait faux. Dissonant. Grinçant.

Je reste un moment debout, immobile, inutile, partager entre mon envie de me barrer et la nécessité de se tenir à côté d’elle. Bouge-toi Saph, bouge-toi putain, fait quelque chose.
Un long soupire traverse mes lèvres et je me décide à pousser le plat de tarte et fermer la porte.

Pour m’adosser au mur de son côté, bras croisé, le regard rivé sur elle. Silencieuse, raide, mais du bon côté j’imagine ? À voir. Parce que ce que j’ai à dire n’est pas plaisant que j’en aie ras le cul de lisser les discours. J'ai toujours appris à cracher du feu, mais jamais dans le but de réchauffer les autres.

Je m’accroupis, face à elle, les sourcils redresser avec cynisme.

« Tu insistes pour m’aider, mais Odette, tout de suite, qui de nous deux à l’air d’avoir besoin d’aide ? »

Trop honnête. Chaque fois que j’agis sans filtre, ça merde. Tant pis. C’est acide, mais j’ai pas pour but de nuire, juste de lui avancer une réflexion substantielle par rapport aux conneries qu’elle s’est mise en tête.

« Y’a probablement pas que cette histoire de TIG, d’accompagnement hein ? Sinon tu serais pas dans cet état. Pas toi. Qu’est-ce que c’est alors ? Peu importe, tu expliqueras si t’en as envie quand tu pourras. En attendant, je vais réexpliquer les choses plus gentiment. Je t’ai pas sonné. Pour parler. C’est tout. “Tu viens le régler”, mais je t’ai absolument rien demander Odette, tu fais ta vie, je fais la mienne c’est pas un souci. »

Redescends ma vielle, pourquoi un refus de parler te paraît si violent ? Est-ce que vivre à travers l’approbation des autres t’a ramollie à ce point ? Je comprends pas pourquoi on me l’a mis en tutrice alors qu’elle est trop sensible, gentille. Je me laisse glisser pour m'assoir et essais un peu de me radoucir. C’était pas mon but de la foutre mal.

Tout ce que je voulais c’est qu’elle respecte ma volonté qu’on ne se mêle pas de mes affaires quand je n’ai pas envie d’en parler. Quand c’est encore trop vif.

J’étais probablement pas prête à ce qu’on s’y intéresse. À ce qu’on toque à ma porte parce qu’on s’inquiète. Ça me tend. Je sais toujours pas réagir à ça, je l’ai bien vue avec Philo. Mais Odette n’est pas Philo. Et faut que j’arrive à souffler un coup, filtrer les choses au lieu de lui cracher ma frustration à la gueule alors qu’elle n’est en premier lieu pas dirigée vers elle. C’est problématique. L'acidité et l'agressivité qui bouillonner dans mes propos se mues peu à peu en une tension dissimuler sous un discours méthodique, faussement nonchalant. Je ne la regarde pas dans les yeux. Jamais. Les gens qui pleurent me mettent mal à l'aise.

« J’imagine que c’est plus une question de circonstance. Alors te rajoute pas de la charge pour que dalle, surtout quand on te le demande pas. Si mes TIG me conviennent pas c’est pas ton problème non plus, j’ai merdé, je paie, point barre, y’a pas à chercher. Si j’avance pas c’est mes emmerdes, pas celles des personnes qui ont essayé de m’accompagner, te blâme pas pour ça. Et si t’encaisses pas. Que ça te fatigue. Et que t’y arrive pas, demande à ce qu’on te destitue de ma charge, tu la refiles a quelqu’un d’autre et puis basta. »

Ça serait vraiment stupide que ma punition lui retombe sur la gueule alors qu’elle n’a rien demandé. Je sais pas si le discours est le bon. Si elle va comprendre. Au moins j’lui aurais dit et je serais resté. Aussi néfaste soit une présence j’imagine que ça à au moins le mérite de chasser les vautours.

Saphirre enfin…

Oh, quoi que tu veuilles dire ma vieille c’est probablement une mauvaise idée. Si seulement tu pouvais partir, rentrer chez toi et ne pas insister davantage. Mais c’est pas ton genre hein. Faut toujours que tu tendes des mains jusqu’à ce qu’on les attrape, tu supportes pas les voir rejeter, ça te dépasse.
Elle commence alors à me sortir le beau discours. Celui des éternels optimistes. Ça ne sert à rien une punition pour juste punir, il faut un truc pour que je puisse « m’épanouir ».

Mais Odette. J’ai gazé un dortoir.

Alors sérieusement, en lisant ça tu te dis que c’est dommage des TIG uniquement punitifs ? J’arrive pas à la suivre. Elle est… excessivement candide. Qui lui dit que j’ai envie de progresser ? À aucun moment elle pense que les récidives qui apparaissent depuis le début de ma scolarité sont une preuve probante que je n’ai pas pour ambition de m’améliorer ? Parce que des fuckings TIG j’en ai eu, mais… Ouai ça n’a rien changé c’est vrai.

Alors c’est ça sa réflexion, hein. Et si différemment ça fonctionnait ? C’est stupide. Elle cherche vraiment à se faire marcher dessus. Ça serait simple, si simple d’abuser de sa gentillesse douceâtre, excessive.

Alors pourquoi je le fait pas ? Pourquoi je saisis pas la perche qu’elle me tend pour me rendre la vie plus agréable, plus facile ?

Deux réponses. J’ai peut-être pas envie d’une vie plus agréable et facile.

Et sa naïveté m’écœure probablement encore plus que ses discours.

Il faut qu’elle comprenne. Elle montre trop de faiblesse, jusqu’à pointer elle-même ses insécurités en prétendant avoir tout gâché alors qu’elle est l’une des figures les plus appréciées de ce refuge. Redescend Odette, t’en dis de la daube depuis tout à l’heure, mais à ce point ? Vraiment ? Comment tu peux avoir l’audace de prétendre tout gâcher en consacrant bêtement ton temps aux autres ?
On souffle. On reprend petit à petit. Doucement.

« Mais de progresser a quoi ? Non seulement poser comme ça, ça veut dire que dalle, mais en plus c’est pas le sujet. »

Je soupire et la regarde à nouveau. Avec nonchalance, presque indifférence. La distance est nécessaire. Pour rester calme. Méthodique. Parce que si je m’exprime comme j’ai envie de m’exprimer ça va mal finir comme à chaque fois. Et que si ça se passe mal avec Odette ça va me retomber dessus bien plus violemment qu’avec d’autres.

« Écoute Odette. T’es par terre à chialer dans mon couloir et tu t’inquiètes de mon bien être. Tu vois vraiment pas le problème ? »

Le problème c’est que tu dégoulines tellement de bon sentiments que je ne sais pas quoi en faire. Que mon esprit lui-même ne sait pas s’il doit se sentir nauséeux, rassuré, énervé, et que je suis juste paumé. Mais que je veux au moins qu’elle arrête ça, de m’exposer ses failles de manière si évidente que ce serait trop simple de planter un couteau dedans pour se débarrasser rapidement du fait d’avoir à gérer cette situation désagréable.

C’est difficile de chasser les vieux mécanismes. Mais si quand j’avais malheureusement montré des brèches plus grosses que moi les autres avaient réagi comme ça… J’aurais fini étaler plus longtemps dans ce gymnase. Ou j’aurais complètement vrillé ce début de semaine.

Faut que j’en prenne de la graine, j’imagine. Si y’a un truc que je déteste, c’est bien stagner. Donc essaie d’avancer bordel.

« J’ai rien contre le fait que tu m’exposes tes manques de confiance, mais sérieux arrête de geindre sur le fait que t’as tout gâché. »

Fait un effort putain. Dis-lui. Rassure plutôt que de montrer les dents. Anesthésie à défaut de frapper.

« Enfin, j’connais pas ta vie, mais j’ai un aperçu de celle que tu as ici et tu m’as quand même l’air d’avoir… réussie plein de choses. Donc wow, souffle deux secondes, respire. »

Une sorte d’étrange sourire s’étire sur ses lèvres et je fronce les sourcils. Ça… va mieux ? J’imagine ? Tant mieux. Parce que je recommencerais pas.

« Je te demande pardon Saphirre. Je te demande de bien vouloir m’excuser d’avoir voulu fracasser ta porte à cette heure-ci et d’avoir parsemé ton entrée de tarte aux pommes. »

Qu’est-ce que… elle ne se foutrait quand même pas de ma gueule à ce point parce que j’ai essayé d’être sympa ?

Si ? C’est forcément de l’ironie. Il faudrait être abrutie pour s’excuser de choses aussi insignifiantes après la façon dont je lui ai parlé. Je ne saisis pas. Ça lui ressemble pas le cynisme, mais je ne comprends pas comment ça pourrait être autre chose, et reste figé dans une position de méfiance, d’incrédulité.

« Il me semble que tu n’as rien de prévu pour les vacances de Noël. Je ne te dis pas où on va, mais prépare une valise pour trois ou quatre jours. Tu as le droit de dire non… À vrai dire tu as le temps de réfléchir. Mais je pense que ça pourrait beaucoup te plaire. »

J’ouvre la bouche pour parler, mais aucun mot ne sort. Je suis trop paumé. C’est pas possible. Qu’est-ce qu’elle me chante. Faut que j’en aie le cœur net.

« Tu te fout de ma gueule ?
— Mais je… »

La bibliothécaire semble complètement désemparée et je fronce les sourcils, les yeux plissés en deux fentes qui la toise avec un scepticisme farouche.

« Même pour les excuses ? Tu te fout pas de moi ? »

Surtout pour les excuses. Odette prend un air offusqué.

« Saphirre Germaine Gabrielle Lacey ! »

Je tire la tronche lorsqu’elle me sort cette ribambelle de prénoms dégueulasse. Déjà que Saphirre c’est nul, le reste est carrément à chier, je veux pas en entendre parler.

« Je me confie à toi et tu te demandes si je fais la comédie ? Je suis si douée que ça ? Évidemment que je me moque pas de toi. »

Donc… elle a présenté des excuses sincères pour avoir toqué chez moi et pour m’avoir amener une tarte parce qu’elle était inquiète ? Mais quel genre d’abrutis fait ça ? Elle n’a pas accès au minimum syndical de fierté ? C’est important, ne serait-ce que pour des questions de sécurité. Elle fait que s’écraser, s’écraser, s’écraser aux paroles des autres. C’est affligeant. Dangereux. Putain, mais qu’elle se bouge et qu’elle prenne le bâton au lieu de le tendre pour ce faire battre.

« … C’est carrément surréaliste, c’est pire si t’étais sincère en débitant ces conneries. T’as un sacré pète au casque Odette. »

J’inspire longuement d’un air excédé, le bas de mon visage logé dans mes mains comme pour canaliser ma respiration.

Non, non, non, doucement, on filtre, on censure, on continue à lisser les discours.

« Bordel, t’excuses pas comme ça auprès des autres alors que tu viens… Leur donner une putain de tarte ? Ça me gonfle de voir ça. C’est écœurant. Sérieux, quand tu te fais pas respecté par les autres tu leur craches à la gueule, qu’ils aillent se refaire le cul tu t’en branles, mais tu t’excuses pas. Point barre. »

Le sourire de Odette s’élargit sans que je ne comprenne pourquoi. Ok, elle est complètement siphonnée, très bien.

« Ce n’est absolument pas la solution la plus efficace, mais c’est très drôle de te l’entendre me l’expliquer »

Uuuurgh c’est pas possible. C’est vraiment pas possible. J’ai même plus la force de m’énerver, ça ne sert à rien de m’évertuer à lui faire comprendre quoi que ce soit elle est FOUTUE avec sa putain de positivité à la con. Je soupire, blasé, la bouche en biais.

« Drôle ». Mais putain.

« C’était pas l’effet escompté. T’es si gentille que ça en est franchement désespérant.
— Alors je pense que je vais pouvoir me contenter de “désespérante” pour te filer un coup de pouce. 
— ARGH, MAIS… Garde-toi-ton-aide ! Je dois peut-être le dire dans une autre langue pour que tu piges quelque chose ? Autant chuis ok pour t’accompagner à Paris si tu y tiens, mais arrête ça tu m’saoule. »

Elle lève les bras en signe de défaite.

« Ok, ok j’abdique. Tu te démerdes. »

Bien. J’aurais pas vociféré dans le vide. Y’a des choses qui sont passées. Tu te mêles de ton cul, pas du mien.

« Mais plus de bibliothèque pour toi ça te va ? Tu viendras juste prendre des livres et en parler une fois lu devant un bon chocolat chaud ou un thé dans mon appartement. »

Je reste un instant incrédule. C’est… trop beau pour être vrai. J’ai… du mal a accepter de m’en sortir aussi bien avec la merde que j’ai pu faire.

« C’est… mes nouveaux TIG ?
— Ah et… Des livres imposé mais tu pourra choisir de temps en temps. Et il faudra bien que tu m’aide a réparer cette fichu photocopieuse. mais sinon… Oui, ce sont tes nouveaux TIG. Lire les livres que je t’impose de lire, venir m’en parler et passer a la bibliothèque occasionellement. Oh et m’accompagner a Paris bien sûr. »

Non. C’est pas possible. Elle pas lu. Elle sait pas. Même moi j’accepte pas de m’en sortir comme ça, aussi opportuniste que je puisse être. Je m’apprête à passer à autre chose, mais si je reviens pas là-dessus de suite ça va me poursuivre. J’ai besoin de savoir si elle me propose ça en connaissance de cause. Sinon je pourrais pas assimiler l’information, la process et l’accepter.

« Odette, tu… as vraiment lu mon dossier ? »

Elle affiche une moue pensive.

« Celui qui dit que tu es une petite enflure qui a gazé des élèves pour voler leur argent au côté de Mordred ? »

Le silence s’étend et je tire la grimace. Celui-là même. Donc elle l’a lu. Alors pourquoi ? Ça n’a pas de sens.

« Oui je l’ai lu. Oui je trouve que tu es une petite enflure d’avoir fait ça. Mais je vois pas pourquoi ça justifierai que j’en soit une avec toi. La méthode du bâton ne marche avec personne Saphirre. Tu as bien compris la leçon je pense donc ça ne sert à rien de t’infliger des TIG qui ne te servent à rien. Parce que tu as bien compris la leçon n’est-ce pas ? »

J’imagine que ça m’est revenu suffisamment fort dans la gueule pour que je comprenne bien oui. C’était vraiment le truc le plus stupide que j’ai jamais fait. Quelle abrutie. Je dit pas que je referais pas de la merde, je me connais, je dérape vite. Mais je pense avoir suffisamment appris pour ne pas retomber dans un truc aussi con. J’hausse les épaules et essaie de conserver un air égal malgré tout.

« Oui. Forcément. C’est juste que... Bref. On verra. Je crois que j’arrive pas à process mais on s’en tape. »

J’assimilerais ça plus tard. C’est juste que je ne la comprends pas, elle et sa bienveillance excessive. Que je ne comprends pas pourquoi au lieu de saisir l’opportunité je n’arrête pas de remettre en cause sa proposition plus qu’avantageuse. Et pourquoi alors que je n’ai jamais soutenu les pédagogies élitistes et punitives, j’ai tant de mal à accepter celle d’Odette qui en est l’inverse.

Je soupire, épuisé de penser.

J’ai déjà mes propres trucs avec lesquels dealer ces derniers temps, chaque chose en son temps.

« Et donc... Je présume que tu n’as peut-être pas envie de parler de ce qui t’arrive... Mais y a t’il au moins des choses que je dois savoir ? Pour éviter de gaffer ? De te mettre mal a l’aise à l’avenir? Te connaissant c’est loin d’être un peine de coeur je suppose mais bon. Sait on jamais. »

Je suis… trop fatigué pour m’énerver davantage. Il est tard. Gérer une situation aussi désagréable un jour pareil m’a drainé toute mon énergie. Je… Ouais. Non. Range tes questions à la con, je veux bien me radoucir un peu mais faut pas abuser. Me demander de faire la liste de tout ce que j’ai envie d’oublier n’est franchement pas une bonne idée. Je passe une main sur mon visage d’un air éreinté.

« Me foutre la paix avec les questions pour commencer ? Ça va. Chuis juste claqué. J’ai besoin d’être seul ce soir. »

Odette hocha doucement la tête, regardant le mur en face. J’expire lentement. Elle a compris. Enfin tranquille. Je commence à ouvrir ma porte pour m’éclipser et…

« Tu me rendra la tôle ? Essaie de la débosseler. »

Je lève les yeux au ciel, grogne, et mets un petit coup de pied dans le plat pour le faire glisser côté appart'.

« Oui j’te réparerais ton plat. »

En forçant un peu ça s’remet vite en place. Mais là si tu pouvait écouter les interactions ça m'arrangerais. Je voulais pas parler. Et ca fait longtemps que t'es là.

« Ciao Odette. »

Je ferme la porte et ne lui laisse pas l’occasion de m’alpaguer à nouveau. J’ai déjà fait trop d’effort ce soir. En tout cas j’en ai l’impression, c’était épuisant. Enfin… Je pense que j’étais déjà à bout. Et mine de rien elle a su se montrer suffisamment supportable pour que j’ai pas envie de frapper des murs à l’idée d’avoir eu une interaction sociale aujourd’hui. Le probléme, c'est que le positif, l'énorme service qu'elle me rend en modifiant mes TIG, j'arrive pas à l'assimiler. Le ressentir. Je reste coincé dans cette sensation pesante constante sans réussir a sortir la tête de l'eau même lorsqu'on m'expose la chance que j'ai. Ca me saoule. Faut plus y penser. Je soupire. Je n’ai même pas la force de ramasser le plat pour le foutre ailleurs et je file juste m'écraser sur mon lit.

La fatigue a cet avantage que pour un soir je les oublie toutes, mes pensées récurrentes les plus récentes. Charles et ses absences, Philo et ses présences, Odette et ses myriades de questions portées autant de bonnes volontés que de mauvaise idée. Non, je ne pense plus à rien de tout ça. Rien que d’la pionce. Et c’est tout ce que j’veux.