Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Je détestai la pluie, elle me rappelait trop de mauvais souvenirs et me plongeait encore plus dans ma mélancolie. A chaque fois que je la voyais taper et s'écouler le long de mes carreaux, j'avais envie de m'effondrer. Et aujourd'hui, encore plus.

Mais reprenons depuis le début, histoire de bien situer les choses. Depuis que j'avais rencontré Télesphore, j'étais officiellement inscrite pour des cours de soutien en pratique de la magie, mais aussi à une séance chez le psychologue par semaine, le jeudi en fin d'après midi. Et cela faisait maintenant deux semaines que je suivais ce rythme péniblement. Les cours de soutien se passaient... moyennement allons nous dire. J'avais enfin toute l'attention dont j'avais besoin de la part d'un professeur pour m'aider à progresser mais je réfléchissais toujours trop et mon pouvoir n'en faisait qu'à sa tête, se rebellant à la moindre occasion dès que j'essayai de le plier contre ma volonté. Et croyez moi, ça ne marche pas, surtout au vue de la puissance que je renfermai. J'avais eu l'occasion de la voir avec l'aide de Sora, et vraiment, elle était gigantesque.

Mais ce qui me plombait grandement le moral, c'était les séances avec le psychologue. Il n'avait pas encore pus récupérer mon dossier auprès de mon ancienne psy, aussi devais-je lui raconter toute l'histoire. Et c'est là ou je prenais tarif : revivre tout cela une énième fois en étant consciente, c'était bien plus dur que ce à quoi je m'imaginais. A chaque fois que je sortais de son bureau, j'étais toute chamboulée. Alors quand je croisais une amie comme Astrid sur le chemin qui m'emmenait boire un verre en ville pour me remonter le moral, ça allait mieux après. Mais quand je me retrouvais seule, dans ma chambre, avec pour seul réconfort mes cours... Bon, je ne vous fais pas un dessin, vous avez compris.

Et aujourd'hui, nous étions samedi. Enfin le week end vous allez me dire ! Et je vous répondrais oui mais pas avec la même enthousiasme. Car qui dit week end pour moi dit temps libre et donc dit de devoir l'occuper absolument sous peine de me laisser porter par ma mélancolie. Aussi, après m'être réveillée d'un de mes affreux cauchemars ce matin, vers les 3h30-4h du matin, j'avais continué mon roman jusqu'à ce que le soleil se lève. Puis je m'étais vêtue d'une robe mi longue, vert foncée, à manche longue, offrant un joli décolleté sur ma poitrine, d'un collant noir et d'un châle. Puis j'avais sauté le petit déjeuné, n'ayant pas faim pour me plonger dans mes révisions pendant toute la matinée.

Pour seul déjeuné, j'avalais une pomme qui me restait, n'ayant pas envie de sortir de chez moi. Je n'avais vraiment pas le moral pour affronter le monde extérieur aujourd'hui. Je préférai rester tranquillement ici. Et puis, normalement, je devais bientôt aller jouer dans le jardin du violon avec mon public favori: les fleurs de Mitre. Mais lorsque je me motivai enfin pour sortir de ma chambre, je remarquai alors qu'il venait de se mettre à pleuvoir à torrent dehors. Démoralisée, je reposai alors mon violon à sa place. Je n'allais visiblement pas pouvoir sortir aujourd'hui. Aussi lâchai-je un soupire. Qu'allais-je bien pouvoir faire à la place ?

Je n'eus alors pas l'envie de faire autre chose. Rien ne me tentait, pas même d'écouter de la musique à la recherche de nouvelles partitions. La pluie venait de terminer de me saper totalement le moral. Je pris alors une chaise et m'installai à ma fenêtre, regardant la pluie tomber à travers la fenêtre, pensive. Cette pluie si froide et si cruelle, qui me rappelait à travers toutes ces gouttes qui tombaient l'absence de ma mère. L'eau était l'élément de cette dernière, ayant été une puissante aquamancienne avant qu'elle ne disparaisse. Chaque goutte que je percevais me ramenait sans cesse à ses démonstrations de magie, les arc en ciel qu'elle formait dans le ciel pour me faire plaisir, ou alors nos batailles d'eau à la mer. J'avais l'impression qu'elle était présentent dans chacune de ces petites larmes que le ciel déversait sur le monde, me regardant de l'autre côté de la fenêtre, libre et surement bien triste de voir ainsi sa fille dépérir.

Mais surtout, cette pluie que je détestait tant me rappelait le jour de son enterrement. Il avait plut des cordes ce jour là, comme si le ciel tout entier pleurait sa disparition. J'avais presque eu l'impression que c'était elle qui avait envoyé toute cette eau pour m'accompagner, cherchant à manifester sa présence à travers son élément. Mais c'était impossible, tout cela n'avait été qu'une impression. Mes larmes coulèrent d'elles mêmes sur mes joues, mes souvenirs remontant à la surface à m'en faire mal au coeur. Je posai ma tempe sur la fenêtre et fixai un point au loin, le regard dans le vide. Elle me manquait tant. J'aurais tellement aimé qu'elle soit encore de ce monde, pour me voir grandir, me voir évoluer, me voir aimer, me voir me marier, me voir devenir la jeune femme qu'elle avait toujours vu en moi. Mais elle n'était plus là. Elle n'était plus là et je n'arrivais toujours pas à me faire à cette idée après 4 ans.

Je passai une main sur mes joues pour sécher mes larmes. Il fallait que je trouve autre chose à faire et de toute urgence. Je ne devais pas céder à l'abime, aussi attrayant était il. Mais quoi ? De la musique ? Je n'avais pas le coeur à cela. Un film ? Non plus. J'avais aussi finit de réviser. Je n'avais vraiment plus rien à faire, en tout cas toute seule. Toute seule... Cela me donna alors une idée. Pourquoi ne pas aller voir un ami ? Au moins cela m'occupera l'esprit suffisamment longtemps pour ne pas sombrer, voir peut être me redonner le sourire suivant la conversation. Sora avait ce don pour me redonner le sourire en toute circonstance avec ses blagues stupides. Mais en cet instant, c'était à un autre jeune homme a qui je pensais plutôt rendre visite, celui dont je me sentais le plus proche dans cette école car je partageai beaucoup de temps avec lui : Eden.

Je me levai alors de ma chaise et allai dans ma salle de bain. J'avais les yeux rouges mais ne pouvais faire autrement. Je passais un coup de brosse dans mes cheveux pour les démêler un coup, réajustais ma queue de cheval et lissais ma robe. Puis je remis en place mon châle sur mes épaules et sortis de là, peu convaincu par mon reflet. J'enfilai des ballerines sans talons, pris mes clés puis sortie de mon appartement pour me diriger vers celui d'Eden. Une fois devant sa porte, je me mis alors à hésiter : et s'il n'était là ? Ou pire, si il était occupé à autre chose et ne pouvait ou surtout ne voulait pas me voir ? Je tergiversai alors encore quelques secondes avant de me décider de frapper. Qui ne tente rien n'a rien.

La porte finie par s'ouvrir peu de temps après, dévoilant le coréen qui afficha un sourire en me voyant. Je le lui rendis de façon peu convaincante. Ca devait se lire comme le nez au milieu de la figure que ça n'allais pas fort en ce moment de mon côté car mon ami perdit rapidement son sourire pour afficher une mine plus inquiète. Je finis alors par le saluer et lui demander :

- Bonjour Eden. Puis-je entrer ? A moins que je vous dérange peut-être. Dans ce cas je peux repartir.

Pitié, qu'il me laisse venir avec lui, sinon je ne savais pas vers qui me tourner pour oublier mes soucis. Probablement Sora après réflexion. Ou sinon Astrid. Bien que je ne sache ni où, l'un comme l'autre, se trouvait-ils en ce moment même.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Eden me laissa entrer dans sa chambre et j'en fut alors soulagé. Visiblement, je ne le dérangeai pas tant que cela, sinon il m'aurait laissé sur le pas de la porte. Je pénétrai alors dans sa chambre bien plus chaleureuse et accueillante que la mienne. Il referma la porte derrière moi puis se dirigea vers son lit pour se rassoir et reprendre son dessin. Je me demandai alors que faire et ou m'asseoir. Puis j'optais pour la même place que la dernière fois. Je m'assis alors sur le bord du lit, au niveau du pied, toujours avec ce dos droit. Mais j'avais perdu mon port de tête haut, la laissant plus décontractée, plus normal.

Un silence s'installa. J'étais dans sa chambre, c'était bien. Et maintenant ? Qu'allais-je faire ? Je n'avais plus le droit de craquer à présent, pas en sa présence. Je me devais donc de garder la face et de tenir bon coute que coute. Je me mis alors à jouer avec les plis de ma robe, les lissant puis les reformant. Qu'elle andouille je faisais : je voulais de la compagnie, et me voilà à me refermer comme une huitre. Il fallait que je trouve quelque chose à dire et vite. Cherche Amicia, tu finiras bien par trouver une idée, n'importe laquelle.

Eden me sortit alors de mes pensées en soupirant avant de me demander si j'avais passé une dure journée. Je relevai alors la tête et la tournai vers lui, plongeant mon regard dans le sien, avant de me souvenir de mes yeux rougis. Aussi détournai-je aussitôt le regard pour le reposer sur les plis de ma robe. J'étais vraiment une petite chose pathétique. Et voilà qu'au lieu de garder mes problèmes pour moi, je venais les étaler à ses yeux en un instant. Car il voyait bien à quel point ça n'allait pas de mon côté. Et ce n'était pas l'image que je voulais renvoyer de moi même, pas celle d'une petite chose fragile.

- Je n'aime pas la pluie. Je voulais aller jouer du violon dehors mais c'est tombé à l'eau.

Je me rendis compte après coup de mon jeu de mot. Sora aurait rit comme à son habitude. Eden allait se demander qu'elle était encore cette expression que je sortais de je ne sais où. Et moi je n'avais pas le coeur à rire ou à justifier chacune de mes expressions. Aussi Eden allait-il devoir faire avec pour cette fois. Au pire je la lui expliquerai un autre jour, ou plus tard, quand je me sortirais enfin de ma mélancolie maladive. Je m'étais dit que venir ici allait me remonter le moral, et voila que je me mettais à me détester pour ma faiblesse. Bravo Amicia, la prochaine fois tu resteras dans ta chambre à pleurer au lieu de venir attirer la pitié des autres. Et c'était totalement vrai.

Je me débarrassai en un instant de mes ballerines pour pouvoir remonter mes genoux contre ma poitrine, posant mes pieds nus sur le lit du jeune homme. Je posais mes bras autour de mes genoux et posai ma tête dessus. J'avais tendance à me replier complètement sur moi même comme pour me protéger lorsque ça n'allait pas. Mon père m'aurait encore réprimander en me voyant ainsi roulée en boule. Mais aujourd'hui, je m'en fichais éperdument.

Penser à autre chose, il fallait que je pense à autre chose. Je regardai la chambre d'Eden à la recherche d'inspirations, me permettant ainsi d'engager une conversation et de réfléchir à un autre sujet, histoire de détourner mon attention de ma mélancolie. Finalement, mon regard se posa sur le coréen. Son visage  finement dessiné, affichant une expression concentré lorsqu'il dessinait, et inquiète lorsqu'il me regardait. Décidément, quoi que ce visage affiche comme expression, je le trouvais toujours aussi... Et voila que je m'égare encore. Je posais alors mon regard sur son carnet et me demandai alors ce qu'il pouvait bien dessiner comme cela. Probablement pas grand chose, ce qui lui passait par la tête. Mais je décidai alors de faire ma curieuse. Je redressai la tête, gardant toujours mes jambes repliées contre ma poitrine et lui demandai :

- Qu'êtes-vous entrain de dessiner ?

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

A ma question, Eden releva les yeux vers moi, croisant un instant mon regard avant qu'il ne repose ses yeux sur son dessin, l'observant un instant. Puis il finit par m'adresser un sourire et tapota le lit devant lui, m'invitant ainsi à venir le rejoindre plus près. Je levais les yeux au ciel, un fin sourire se dessinant sur mon visage. Il avait le don de m'exaspérer mais quelque chose le rendait tout de même attachant. Je finis alors par céder à sa demande, tout de même curieuse de voir son dessin.

Je dépliai alors mes jambes et m'approchai de lui à quatre patte sur le lit, étant le chemin le plus court pour le rejoindre. Une fois devant lui, je m'assis alors sur ma fesse droite, repliant mes jambes sur le côté et m'appuyant sur mon bras droit, mes épaules étant ainsi légèrement sur côté par rapport à lui. Mais cela me permettait ainsi de plus facilement pouvoir observer son dessin qu'il me tendait. Je l'observai alors un instant en écoutant les remarques du jeune homme.

Alors comme ça il avait eu la flemme de faire quoi que ce soit ? On aurait dit moi tout à l'heure alors que je cherchai quelque chose à faire à la place d'aller jouer du violon dehors. Au final, je m'étais échouée devant ma fenêtre à me laisser aller à ma mélancolie. Alors que lui, au contraire, il avait trouvé une activité tout à fait productive pour s'occuper l'esprit. Il avait bien de la chance d'avoir autant de talents et d'occupations différentes, au moins il pouvait se diversifier. Alors que de mon côté... Si je ne pouvais pas jouer de la musique, et bien j'étais coincée avec mes livres ou avec l'ennuie.

Bon, concentrons nous sur ce dessin. Je regardais alors les traits délicats que le coréen avait couché sur le papier. Il avait dessiné un jeune homme jusqu'aux épaules, avec un visage délicat, un peu efféminé. Des grands yeux expressifs, dont les iris étaient vraiment bien détaillés, illuminaient le visage. Ses cheveux, fins retombaient légèrement devant ses yeux. Et ses lèvres, on aurait presque pus croire qu'il venait de les humidifier. Quant aux ombres, elles donnaient beaucoup de relief et de profondeur à ce visage. Je passais une main au dessus du dessin, comme attiré par lui et voulant toucher la texture, mais je conservais tout de même une distance, ne voulant pas l'abimer.

- Eden, c'est un travail remarquable que vous avez fait là. Ca a dut vous demander des heures de travail pour arriver à un tel résultat.

Je relevai alors les yeux vers lui et en croisant son regard, je compris que ce n'était pas le cas, il avait mit trois fois moins de temps que je le pensais. Mais comment faisait il ? Décidément, il était bien trop doué pour être humain. J'en devenais presque jalouse. Comment faisait il pour à la fois être aussi doué en en musique et en dessin ? C'était pas humain d'avoir autant de talent dans plusieurs domaines, ça relevais du génie, ou alors du don. J'aurais tellement aimé avoir un quart de ses capacités. Mais je devais me contenter de mon travail acharné visiblement.

Je reposai ensuite les yeux sur son dessin pour pouvoir mieux analyser ses coups de crayon, essayant de repérer les moindres détails de ce dessin, les moindres imperfections qu'il aurait glissé pour rendre le visage plus humain. Comme ce petit grain de beauté ici, a moins que ce soit un léger coup de crayon qui en donnait l'illusion, bien que, connaissant le talent du jeune homme, c'était surement volontaire. Et puis il y avait aussi cette légère asymétrie des yeux, très subtile mais en y regardant bien et en comparant la courbe des deux yeux, elle était présente. Il y avait quelque chose de tellement vivant dans ce dessin, j'en était totalement absorbée, mes mèches de cheveux non prises dans ma coiffure retombant peu à peu autour de mon visage.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Eden finit par défaire sa page de son carnet de dessin et de me la tendre. Quoi ? Il me donnait son dessin ? Mais... Je remis une mèche de cheveux en place avant de le prendre entre mes doigts délicats, osant à peine le toucher. Surtout que visiblement, d'après l'artiste, il était loin d'être terminé. Alors pourquoi me le donner ? J'aurais aimé le voir complètement achevé car il devait être incroyable, déjà que je le trouvais de très bonne qualité. Cet homme m'étonnera toujours. Il dévalua alors son oeuvre et me dit qu'il comprendrait si je n'en voulais pas. Je le regardai, presque estomaquée. Comment ne pourrai-je pas en vouloir ? Je le trouvais déjà superbe et puis un cadeau, ça ne se refusait pas, surtout venant d'un ami comme Eden. Décidément, je ne le comprendrais jamais.

Il me montra alors une étagère dans laquelle il stockait pleins d'œuvres inachevées ou non. Je fus alors très curieuse de les voir, me demandant quels trésors pouvaient bien enfermer cette étagère. Peut être que je trouverai d'agréables surprise après tout. Il y avait peut être des oeuvres dont il dévaluait la valeur alors qu'elles méritaient tout autant d'attention que son magnifique tableau de la plage de Busan. Mais avais-je le droit d'y aller ? Avais-je le droit de fouiller dans ses affaires ? J'osai à peine, trop intimidée.

Mon regard se reposa alors sur Eden qui était repartit sur un nouveau dessin. Il semblait en plein concentration dessus, relevant tout de même de temps en temps le regard vers moi, affichant un léger sourire avant de repartir dans son dessin. Je ne sus alors quoi faire, un silence s'installant entre nous. Je reposai mon regard sur l'étagère. Oh et puis tant pis ! De toute façon, il m'y avait autorisé à demi mot en me dévoilant l'existence de ce tas de dessins. Je me levai alors du lit, me dirigeant vers cette fameuse étagère, ma curiosité l'emportant. Je sortis alors le tas de feuilles et toiles en tout genre et me rassis sur le bord du lit, non loin d'Eden, restant de profil par rapport à lui.

Il y en avait pour tous les gouts, toutes les formes, toutes les tailles, tous les styles. Certains n'étaient clairement pas aboutit, relevant plus de l'essai qu'autre chose. D'autres semblaient plus achevé, plus qualitatif. Je les écumais un à un, tournant inlassablement les pages, toujours plus curieuse de découvrir l'œuvre suivante. Certaines me faisaient penser à des choses heureuses de mon passé, comme ce jardin, ou cette rose, ou encore ce joli village de campagne. Il y avait de magnifiques paysages dans le lot qui me donnait grandement envie de voyager, aussi les mis-je de côté pour lui demander par la suite si je pourrais les prendre avec moi. Il se passa ainsi plusieurs longues minutes de silence, lui me dessinant, moi examinant ses diverses œuvres. Des minutes de silence appréciables et apaisante, mon esprit enfin concentré sur autre chose que mes pensées maussades. J'avais enfin trouvé un semblant de paix, me prêtant au jeu d'essayer de m'imaginer dans chacun de ses décors qu'il avait peint, ou alors de décrire la vie de ces diverses personnes ou objets qu'il avait sortit de son imagination.

Puis alors que je tournai la page suivante, je reçu alors comme un coup de poignard au cœur. Je lâchais alors le paquet de feuille, ne gardant en main que le portrait qui venait de m'être révélé. Les autres œuvres tombèrent sur le sol, s'éparpillant de toute part. Mais mon regard était focalisé sur ce dessin, la bouche légèrement entre ouverte. Non, cela ne se pouvait... Ca ne pouvait pas être elle ! Pas ici ! Ce n'était qu'un hasard, un pur hasard ! Comment Eden aurait put la rencontrer ? Je ne l'avais jamais vu auparavant. Je n'avais jamais rencontré d'asiatique de ma vie avant Eden. Alors comment ? Comment pouvait-il avoir un portrait de ma mère ? Comment un dessin d'Aurore Héléna Faversham née Raleigh pouvait-il être ici ? Comment... Non, c'était juste une erreur, c'était moi qui me faisait des films. Il avait juste imaginé une femme qui ressemblait énormément à ma mère sans le savoir et l'avait dessiné. Il ne pouvait en être autrement. Il n'y avait aucune autre explication. Jamais Eden n'aurait pus rencontrer ma mère, jamais.

Mon coeur se mit à battre plus fort, ma tête tourna. Il n'empêche que ce dessin me troublait plus que de raison. Avoir les traits de ma mère, là, sous mes yeux, c'était trop. Peut être que c'était moi qui me faisait des films et qui voyait ma mère là où elle n'y était pas, mais la ressemblance était tellement frappante. Mes larmes virent brouiller ma vision alors que j'approchai une main du dessin, esquissant les contours du visage de ma mère. Mère... Oh mère... vous me manquez tant... Pourquoi êtes vous partit si vite ? Pourquoi... Un hoquet m'échappa et je plaquai alors une main contre ma bouche pour retenir les suivant, sans pour autant détourner mon regard du dessin.

Et voila que je craquais à présent, devant un pauvre dessin, tout cela parce qu'il ressemblait à ma mère. Je ne m'en étais pas rendu compte mais pour retenir les hoquets suivant, je m'étais mise en apnée. Aussi, à peine respirai-je de nouveau qu'un nouveau survient, me forçant à de nouveau retenir ma respiration. Mes larmes dévalèrent le long de mes joues. Bon, pour ce qui est de ne pas craquer, on y repassera. En même temps me mettre le portrait de ma mère juste sous les yeux était la chose la plus cruelle qu'on pouvait me faire. Eden n'y était pour rien, évidement, il ne pouvait pas savoir qui était cette femme pour moi, ne l'ayant jamais rencontré. Alors que pour moi, elle était tout : toute ma vie et bien plus encore.

Oh mère, pourquoi ? J'entendais la pluie répondre à mon appelle, redoublant d'effort contre le carreau, me répondant silencieusement un " Je suis là, ma fille. " Vous me manquez tellement mère, j'aimerais tant que vous soyez ici avec moi et non partit si loin de moi, dans un monde bien meilleur que celui ci. Pourquoi m'avez vous ainsi abandonné ? Pourquoi m'avoir ainsi quitté ? " Pour que tu puisse vivre. " Mais je ne veux pas vivre, pas sans vous. J'ai besoin de vous. J'ai besoin de votre amour. J'ai besoin... " Ca va aller ma chérie. Relève les yeux et regarde à côté de toi. Tu n'es plus seule. "

Je relevai alors la tête et regardai Eden qui me fixait, la mine inquiète, se demandant surement ce qui m'arrivait. Sans lui demander son accord, je m'avançais vers lui, me jetant presque contre lui, l'obligeant ainsi à écarter les bras au dernier moment pour ne pas que j'écrase son dessin sous ma masse. Puis je me blottis contre son corps, enfouissant mon visage contre sa poitrine et me laissant aller à mes larmes. Mes sanglots secouèrent l'entièreté de mon corps sans que je ne puisse les contrôler. Cependant, je ne lâchai pas le dessin, m'accrochant à lui comme à une ancre. Il était devenu la seule chose qui me restait de ma mère malgré tout. Il était hors de question que je ne le lâche maintenant.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Je sentis les bras d'Eden m'enserrer la taille, me blottissant contre lui, réajustant sa position et la mienne pour que nos corps soient installés de manière plus confortable. Puis je le sentis passer une de ses mains le long de mon dos, me murmurant des mots apaisants, m'embrassant sur le sommet du crâne. Et moi, de mon côté, je m'étais accrochée à lui comme à une ancre, laissant aller toute ma peine hors de mon corps. Je sanglotais telle une enfant, hoquetant, mon corps secoué de soubresauts. La plaie béante que je refermais dans mon coeur s'ouvrit de plus en plus grand, me poussant toujours plus à m'accrocher à Eden, et j'avais l'impression que rien ne pourrait la refermer, pas même le jeune homme et ses délicates attentions.

Ma mère était partie et c'était ma faute : je n'avais pas su la sauver, je n'avais pas su arrêter cette poutre qui nous tombait dessus, je n'avais pas su employer correctement ma magie comme elle me l'avait maintes fois montré. J'avais été faible, insignifiante, bonne à pleurnicher. Comment une gamine aussi fragile aurait pus faire quoi que ce soit pour sauver sa mère des flammes ? Durant toute cette nuit la, ma mère n'avait jamais hésitée, n'avait jamais eu peur. Elle était venue me chercher dans mon lit et m'avait conduite hors de la maison, nous protégeant toutes les deux avec l'aide de sa magie, me tirant derrière elle, nous emmenant inexorablement vers la sortie. Mais toute puissante qu'elle était, elle n'avait pas pu esquiver cette poutre. Et moi je n'avais rien fait pour empêcher cela, je n'avais rien fait pour la sauver hormis de la regarder mourir, impuissante.

Et aujourd'hui je m'en voulais. Oh que oui je m'en voulais ! Ma psychiatre m'avait répété maintes fois que je n'y étais pour rien dans cette histoire, que je ne pouvais strictement rien faire, que je ne pouvais pas prévoir et encore moins combattre un incendie de cet ampleur. Si elle savait... J'avais un pouvoir puissant, très puissant, qui aurait put arrêter cette poutre, j'en étais persuadée. Il aurait fallut que je me concentre, que j'arrête de paniquer et d'être effrayée, que je fasse appelle à toute ma magie pour la protéger. Mais bien sûr, c'est au moment où j'avais le plus besoin de ma puissance que celle ci m'avait lâché, condamnant la seule personne qui m'ait jamais aimé sur cette fichue terre. Pourquoi avait-il fallut que mes pouvoirs m'abandonne ce soir là ? Pourquoi avait-il fallut que cette poutre tombe à ce moment là ? Pourquoi avait-il fallut que cet incendie, oh ce terrible incendie, se déclare ce jour là ?

Et alors que toute mes larmes se déversaient sur le tee shirt du jeune homme, mon visage enfouit contre sa poitrine, il me vient alors en tête un autre souvenir, celui ci bien plus calme et plus tendre que mes horribles vision d'horreur. C'était quelques années auparavant, alors que j'avais 12 ans. Je venais de faire un cauchemar durant lequel ma magie avait mit ma chambre sans dessus-dessous. En entendant le capharnaüm, ma mère avait alors accourut dans ma chambre et m'avait découverte en larmes, assise dans mon lit. Elle s'était alors assise à côté de moi et m'avait prise dans ses bras, me caressant le dos, embrassant mes cheveux avant de me rassurer, me promettant d'être toujours là pour veiller sur moi quoi qu'il arrive. Mon esprit commença alors presque à confondre le corps du jeune homme avec le souvenir que j'avais de celui de ma mère, ce qui commença à m'apaiser.

Ce fameux soir, elle m'avait alors demandé ce qui m'avait tant secoué dans mon rêve. Je lui avais dévoilé entre deux sanglots que je m'étais vu tuer mon propre père à cause d'une de mes crises pendant mes nuits, le criblant d'objets en tout genre. Je lui avais alors demandé si elle aussi faisait de tels rêves, imaginant sa magie lui échapper et détruire le monde. Elle m'avoua qu'elle avait constamment peur : peur pour sa vie, peur de ce que la société lui ferait si jamais on découvrait sa nature, mais surtout peur pour moi. J'étais la chose la plus précieuse à ses yeux et qu'elle ferait tout ce qui était en son pouvoir pour me protéger. Je lui avais alors demandé comment elle faisait alors pour si bien cacher sa peur, renvoyant ainsi l'image de cette femme forte que j'admirais tant. Elle m'avait répondu une chose dont je me souviendrais toute ma vie : tant qu'une personne avait besoin d'elle, elle ne pouvait faillir et devait rester solide pour pouvoir l'aider au mieux. Et en l'occurrence, cette personne, c'était moi. Il y avait tant de dévotion et d'amour dans son regard à ce moment là, tant de force qui se dégageait d'elle que j'en avais été éblouie.

Elle me raconta alors que tant qu'on avait une personne, un objet ou même une idée à défendre, l'être humain ne pouvait faillir. Alors certes, tous, nous avions nos moments de doutes, de regrets, de peur, de désespoirs... Mais tant que quelque chose nous ferait nous lever chaque matin, tant que nos choix et nos actions étaient guidées par cette chose profonde qui nous habitait, nous ne pouvions faillir. Chaque personne se trouvait un objectif, un but dans la vie, qui nous rendait ainsi plus fort et surtout plus heureux lorsque notre objectif était atteint. Et bien qu'elle ait peur constamment, son objectif de me protéger était cependant plus fort, son amour pour moi bien plus grand, ce qui balayait tous les doutes qui l'habitait lorsqu'elle posait les yeux sur moi.

En me remémorant cette conversation, je me rendis alors compte que je n'avais aucun objectif dans ma vie, rien qui me poussait à me lever chaque matin hormis mes obligations. Je trouvais du réconfort dans la musique et les livres, mais ce n'était rien de tel par rapport à l'amour que l'on pouvait éprouver pour une personne. Je n'avais rien, hormis cette coquille vide qui me servait de corps. Non, je n'avais pas rien, c'était faux. Je sentais le corps chaud d'Eden contre ma joue, sa main me caressant toujours le dos et sa voix rassurante me murmurant toujours ces mêmes mots apaisant. Je n'avais pas rien dans ma vie. Je commençais enfin à avoir des amis, des gens sur qui compter, à commencer par Eden, et ça ce n'était pas rien. Mes sanglots se calmèrent au fur et à mesure que je prenais enfin conscience de tout cela. Je n'étais plus seule. Je ne serais plus jamais seule.

J'essuyai mes larmes avec l'aide du majeur de ma main droite puis posai mon regard sur le dessin que je tenais toujours en main. Il était à présent légèrement chiffonné de l'avoir autant serrer dans ma main gauche mais tant pis. Je murmurais alors un merci silencieux à ma mère. De toute manière, à présent, je me sentais bien trop vide pour pouvoir pleurer de nouveau. Je reposai un instant ma tête contre le torse du coréen, essayant de récupérer tous mes esprits, calmant mon souffle. Puis je me détachai enfin de lui et me reculai légèrement sur le lit, remettant entre nous de nouveau une légère distance, bien que restant toute de même plus proche de lui que tout à l'heure.

J'enlevai alors mon ruban, laissant retomber mes longs cheveux autour de mon visage avant de les rassembler de nouveau en queue de cheval haute et de les renouer. Cela me donna ainsi le temps de réfléchir à ce que j'allais bien pouvoir dire à l'artiste pour m'excuser de mon comportement aussi faible et enfantin. Une dame ne se devait pas de pleurer ainsi, surtout en public. Oui père, je sais, mais Eden n'est plus un public, c'est un ami, un vrai ami. Je croisai alors enfin le regard du jeune homme et hésitai un instant avant de lui sortir :

- Excuse moi, je ne voulais pas... C'est juste que... Ce portrait que tu as réalisé, il me rappelle tellement une personne qui m'étais chère... Ca m'a fait remonté tellement de souvenirs... Mais ça va mieux maintenant.

Enfin aller mieux était un grand mot. Disons que j'avais enfin évacuer ce qui me pesait sur le coeur depuis tout à l'heure et que la présence d'Eden m'avait aidé à me souvenir de choses agréables mais aussi de ce qui était réellement important dans la vie. Je repassai mon index sur mes joues, chassant les dernières traces de larmes bien que je me doutais que mes yeux devaient être bien rougis. Je repérais sur la table de chevet une boite de mouchoir et en fit venir un à moi, me permettant ainsi de me dégager le nez avant de lui faire faire un aller simple pour la poubelle. Bien, maintenant que j'étais enfin remise, ça allait aller mieux.

Je me rendis alors compte que je venais de le tutoyer sans m'en rendre compte. Franchement Amicia... Mais d'un autre côté, cela prouvait deux chose : déjà d'une que je commençais à me faire à ma vie ici, employant enfin un vocabulaire et surtout une manière de parler moins soutenue, mais aussi qu'Eden venait enfin de passer dans mon subconscient comme quelqu'un de proche. Pas aussi proche que pouvait l'être ma mère, mais assez pour que je me sente à l'aise avec lui et que je me montre plus familière. Je reposai mon regard sur le dessin.

- Puis-je le garder ?

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Je le regardai pendant qu'il me racontait comment il avait rencontré ma mère, abasourdie. Comment cela était-il possible ? Comment avait-il pu rencontrer ma mère ? Parce qu'il n'y avait qu'une seule Aurore Faversham avec ce visage là sur cette planète, de cela j'en étais certaine. Mais cela voulait dire que, décidément, le monde était vraiment petit. Quelle était la probabilité pour qu'un jour je croise la route un jeune homme que ma mère avait rencontré et aidé lors d'une des soirées mondaines de mon père ? C'était totalement fou, à croire qu'une force bien plus puissante comme le destin était à l'oeuvre en ce monde. Après tout, la magie existait, alors pourquoi pas le destin ?

Il n'empêche que ce qu'il me raconta à propos de ma mère me fit sourire tout en réouvrant la plaie dans mon coeur. C'était typiquement ma mère, d'aider ainsi les autres avec son grand coeur et sa grande sagesse. Elle avait toujours fait passer les intérêts de ses congénères avant les siens, en particulier celui des enfants. C'était une femme d'une infinie douceur, d'une grande bonté mais aussi d'une grande volonté. Elle avait accompagné au mieux mon père durant toutes ses années, le soutenant dans toutes ses démarches et l'aimant du mieux qu'elle avait pu. Mais en parallèle de cela, elle avait mené aussi son existence de mage à mes côtés, cachant au mieux nos pouvoirs, faisant tout ce qui était en son pouvoir pour nous protéger toutes les deux.

Je n'avais jamais su dire au final si elle avait été heureuse dans sa vie. Je voyais bien le sourire qu'elle me tendait à chaque fois que nos regards se croisaient. Mais en dehors de moi, avait-elle eut d'autres choses qui l'avait rendue heureuse, qui la faisait se lever chaque matin ? Ou ne fus-je que sa seule source de bonheur ? Car la relation qu'elle avait entretenue avec mon père avait toujours été une énigme pour moi. Comment pouvait on aimer une personne tout en le montrant aussi peu ? Ou alors ils avaient eu beaucoup de gestes tendres dans mon dos, tout comme ma mère et moi en avions en privé, loin des yeux de mon père. Cela devait être probablement cela, bien que je n'avais jamais su si elle s'était mariée par amour ou non.

Je fus admirative lorsqu'Eden me révéla d'avoir fait ce dessin un an après l'avoir rencontré une seule fois, tout à partir de fragments de mémoire. Il devait avoir une sacrée mémoire des visages tout de même, pour se souvenir d'autant de détails. Personnellement, après avoir vu une seule fois une personne, j'aurais été incapable de dire un an après à quoi elle ressemblait, et encore moins de la dessiner. Et bien qu'il affirmait qu'il n'était pas parfait, personnellement je le trouvais très fidèle, surtout avec les moyens dont il avait disposé pour le faire. Les traits étaient précis, fin et bien réalisés. Je n'aurais jamais pu faire mieux, pire c'est sûr, mais jamais mieux, alors que j'avais observé son visage pendant 14 ans. Après je n'étais pas une grande artiste comme lui, juste une musicienne meurtrie.

Enfin, sa dernière remarque m'arracha un sourire. La beauté de ma mère... C'était sur que pour être belle, elle l'était, avec ses longs cheveux blonds et ondulés descendant en cascade dans son dos, ses yeux bleus magnifiques, un peu plus foncé que les miens, les traits de son visage encore plus délicat que les miens, son port de tête majestueux, sa carrure frêle mais généreuse tout de même, ayant juste ce qu'il fallait de hanche et de poitrine pour attirer les hommes sans que ça ne paraisse vulgaire. J'aurais tellement aimé lui ressembler d'avantage. J'avais hérité de ses yeux en un peu plus clair et des traits globaux de son visage. Cependant, j'avais les lèvres et le nez de mon père, ainsi que la raideur de ses cheveux. Par contre, la blancheur, elle n'était que de mon seul fait, mon père les ayant bruns. Tout dans mon maintient essayait de retranscrire ce qu'elle avait été mais j'étais encore loin de l'égaler. Elle était un modèle de grâce que j'essayai de suivre sans savoir si un jour j'y parviendrais.

Enfin, Eden me confirma que je pouvais garder le dessin mais que si je voulais, il pouvait m'en faire d'autres, avec d'autres techniques. Je plongeai alors mon regard dans le sien, un lueur d'espoir au fond de mes yeux. C'est vrai que s'il avait réussit à faire celui là un an après avoir rencontré ma mère, il serait bien capable d'en faire un autre. Et s'il avait besoin, j'avais dans ma chambre quelques photos de ma mère que j'avais réussis à emmener, dont celle qui était sur ma table de chevet, encadrée. j'hochai légèrement la tête.

- Ce serait avec grand plaisir. Je n'ai pas pu emporter assez de souvenir d'elle en m'enfuyant de chez moi avant d'arriver ici. Mon père possède un immense tableau d'elle au dessus de son bureau, vraiment magnifique. J'adorais le regarder après son départ pour me remémorer son souvenir. Après, je ne te demande pas d'en faire un de la même taille, évidement, mais rien qu'une petite aquarelle me ferait grandement plaisir.

Je conclus ma demande avec un léger sourire. J'avais encore parlé de ma mère comme s'il n'était pas morte, juste partie. Mais après le cinéma que je venais de faire, il devait se douter qu'elle était bien plus que partie, surtout s'il l'avait connu par le passé : ma mère n'était pas femme à abandonner son enfant derrière elle, à plaquer l'entièreté de sa vie pour une amourette comme certaines. Et puis pour que je pleurs autant, il devait se douter que quelque chose de terrible s'était produit dans ma vie. Et s'il faisait le rapprochement avec l'état de mes jambes qu'il avait aperçu par le passé, il devinerait toute la vérité sans que je la lui dise. Juste avec un peu de logique, il pouvait tout savoir. Et au vu de son intelligence, il devait sans doute déjà savoir.

Je posai mon regard sur le bloc dessin qu'il avait posé sur le lit à côté de lui, le temps de me consoler. Je remarquai alors les quelques traits qu'il avait déjà couché sur le papier. Enfin quelques... Il avait bien entamé son dessin dirons-nous. Je commençais déjà à deviner les traits d'une jeune femme souriante aux cheveux longs... Mais attendez, ne serait-ce... je détournai le regard, légèrement gênée. Mes joues durent rosirent, embarrassée. Il s'était donc mit en tête de faire mon portait ? Voila qui était gênant. J'aurais préféré qu'il dessine encore un de ses modèles tout droit sortit de son imagination plutôt que moi. Surtout que je n'avais rien d'exceptionnel, tout du moins à mes yeux. Mais après tout, si ça l'amusait de me dessiner, tant mieux pour lui. Je reposai ensuite mon regard sur le reste de ses peintures et dessins que j'avais éparpiller de partout, en faisant la moitié tomber par terre. Je me levai alors du lit et m'agenouillai sur le sol pour ramasser ses œuvres.

- Excuse moi si certaines sont abîmées, c'était complètement involontaire de ma part.

Je les rassemblai les plus soigneusement possibles en un tas puis me redressai pour me rasseoir sur le lit, rassemblant mes jambes près de moi. A vrai dire, en cet instant, je ne sus comment continuer cette conversation. Devais-je parler d'autre chose, détourner l'attention après tout ce déballage de sentiments ? C'était sans doute la meilleure des idées si je ne voulais pas me retrouver avec des sujets de conversation embarrassant et dont je n'avais pas particulièrement envie d'y répondre.

- Depuis combien de temps fais-tu du dessin ?

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Il s'en fichait qu'ils soient abimés ? Mon dieu, comment pouvait-il penser cela de ses œuvres ? Personnellement ça me fendait presque le coeur de voir quelques uns de ses dessins écornés ainsi, alors qu'il avait du mettre des heures pour certains à les réaliser. Je n'étais pas dessinatrice, et encore moins peintre, aussi je n'avais aucune notion du temps et du travail que cela lui avait demander. Mais j'arrivais tout de même à reconnaitre la qualité de ses œuvres, la finesse des traits, la quantité de détails qu'il y avait mit pour leur donner vie, et son travail méritait un meilleur traitement que de se faire écorner par une pauvre fille telle que moi, bien trop émotive pour un sous.

Il m'expliqua alors que ça faisait des années qu'il dessinait, ayant commencé tout petit. Si je me souvenais bien, il avait aussi commencé la musique jeune... Peut être avait-il commencé à toucher à toutes les formes d'art pendant sa jeunesse, cherchant sa voie, pour finir par continuer et exceller dans chacune d'entres elles. Il avait un talent monstre, réellement. J'avais l'impression que dès qu'il s'intéressait à quelque chose, il devenait doué dedans. Je ne savais pas combien de temps il mettait pour maitriser certaines choses mais à ses dires, pas longtemps, et souvent en autodidacte. Alors que de mon côté, je ne maitrisais que le violon et le chant, et encore ça se discutait, et seulement après des heures et des heures d'entrainement. Et le piano ? Chut le piano, après ma première rencontre avec le coréen, j'avais finit par me dire que j'avais encore énormément d'entrainement à faire avant de maitriser un tant soit peu le piano.

- Oui j'ai vu ça, c'est même très impressionnant que tu ais su maitriser autant de techniques différentes en autodidacte.

A côté de lui, je me trouvais vraiment nulle, pathétique même. Je n'étais finalement qu'une petite chose fragile, se démenant dans ce vaste monde pour essayer de sortir son épingle du jeu, de prouver son existence mais qui au final ne valait mieux que les autres. Je n'étais qu'une petite fille qui ne savait que se plaindre et pleurer, s'apitoyant sur son propre sort comme si le monde tournait autour de moi alors qu'en vrai pas du tout. Je n'étais rien de plus qu'un grain de sable perdu dans l'immense désert qu'est la vie, essayant de trouver un but à son existence sans y parvenir.

De plus, aujourd'hui, je lui avais offert une image bien pathétique de moi même. Moi qui essayait d'être forte et d'être digne de l'enseignement de mes parents, relevant toujours la tête et faisant bonne figure en toute circonstance, voilà que je m'étais laissée aller à mes larmes devant lui. Heureusement que c'était un ami et que ça ne l'avait pas perturbé plus que cela que je me mette à pleurer à cause d'un stupide dessin, essayant au contraire de me réconforter. Mais il n'empêche que pleurer ainsi n'était pas digne d'une dame de ma condition, qui se devait de tout intérioriser, tout renfermer, et ne renvoyer que l'image qu'elle devait montrer aux autres, celle d'une femme forte et indépendante, capable de prendre des décisions, sous peine de se faire manger par les hommes.

Je commençais enfin à comprendre pourquoi il me surnommais princesse. Je n'étais qu'une petite chose fragile, bonne à secourir et à protéger, rien de plus. En tout cas c'est ce que mon miroir me renvoyait en ce moment : une petite poupée de porcelaine brisée, meurtrie, qui ne sait que se plaindre et pleurer à la moindre occasion. Je me détestai, clairement, j'avais même honte de moi même. Que dirais mes parents s'ils voyaient ceci ? Il me demanderait d'arrêter de faire ma petite princesse et de devenir une vraie femme, celle capable de soutenir son mari dans la vie active. J'en étais clairement encore loin, mais alors à des années lumières de cette femme. J'aurais tellement voulut ressembler à ma mère : elle était belle, forte et lumineuse ! Il suffisait uniquement qu'elle face acte de de présence pour que tous les regards se posent sur elle, tellement elle dégageait cette aura que je lui avais envié pendant toutes ces années et aujourd'hui encore. Une aura que je n'avais eu et que je n'aurais jamais.

- Il n'empêche qu'à côté, je suis vraiment qu'une incapable bonne à pleurer à la moindre occasion. Je comprends que tu me surnomme princesse, vu à quel point je suis faible et pathétique. Il n'y a pas de meilleur mot pour me décrire.

Je m'étais à peine rendue compte de ce que je venais de dire à voix haute, étant encore plongée dans mes sombres pensées. Moi qui pensais que pleurer un bon coup allait m'en débarrasser, voila qu'elle revenait aussitôt au galop pour me hanter et me bouffer le cœur de l'intérieur. J'avais envie de disparaitre, de devenir insignifiante, de ne tout simplement plus exister. L'aura de ma mère était lumineuse, la mienne était terne. Le talent d'Eden était immense, le miens était médiocre. Pourquoi me dévaluais-je autant me demanderez vous ? Et bien je n'en avais aucune idée à part que c'est ainsi que je me représentait les choses. C'était peut être faux, mais c'était la vision que j'avais de moi même en ce moment.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

TW : Violence physique sur mineur

La voix d’Eden me fit alors sortir de mon flot d’idées noires. Je relevais alors la tête vers lui et croisais son regard. Sa mine était grave, les sourcils froncés et dans son regard je lisais tout l’agacement qu’il éprouvait en ce moment. Avec ces simples mots, je venais visiblement de le contrarié. Ce qui se confirma dans ses propos. Sans le vouloir, je venais visiblement de l’insulter, tout ça parce que j’avais fait le rapprochement entre le surnom qu’il me donnait et la piètre image que j’avais de moi-même en cet instant, celle d’une enfant brisée qui n’attirait que la pitié. Mais en quoi était-ce insultant pour lui ? Parce que pour lui le terme de princesse ne désignait pas cet être fragile qu’un preux chevalier devait venir sauver ? Cet être sans consistance qui n’avait que pour but dans la narration d’être l’objet du désire du héros et son but dans sa quête ? Cet être qui n’était capable que de rester, assise là à ne rien faire à part attendre et acquiescer tout ce qu’on lui disait de faire ? Cet être qui ne servait à son père qu’à nouer des alliances politiques en offrant sa main à un prince en quête d’alliés ? Cet être qui était voué à devenir reine par le titre mais qui n’avait aucun pouvoir et ne servait qu’à donner un héritier ?

Présenté comme cela, oui, j’étais une princesse. J’avais été élevé comme une jeune fille de bonne condition avec pour seul but de satisfaire les demandes des hommes, d’être présentable, sociale, aimable, attentionnée et gentille, pour devenir alors un jour bonne à marier avec une grande famille et ainsi rassembler deux grandes fortunes. J’étais une petite princesse bonne à écouter les autres sans avoir mon mot à dire, à jouer du violon ou à chanter pour le plaisir des invités de mon père. J’étais cette princesse qui n’avait que pour unique fonction dans la vie d’épouser un homme et de lui donner des héritiers sans avoir un mot à dire. Car était ainsi faite ma vie et telle était la volonté de mon père. Aussi, pour moi, le terme de princesse ne pouvait qu’avoir cette connotation là et nulle autre, soulignant à merveille la médiocrité de ma petite vie.

Eden continua alors, m’expliquant qu’il ne m’avait pas surnommé ainsi dans le but de me rabaisser mais par simple affection. Peut être que pour lui, à ses oreilles, les mots de princesse et de chaton avaient une connotation affective mais au miennes… J’entendais parfaitement ce qu’il me disait : il était vrai qu’à cause de mon éducation, je faisais tout de suite bourgeoise et rajoutez à cela mon diadème indispensable pour ma survie et c’est plié. Je savais bien que lorsque je me regardai dans le miroir, je ressemblais malgré moi à une princesse comme toutes les filles rêves d’être lorsqu’elles étaient petites. Personnellement, je n’ai jamais rêvé d’être une princesse mais plutôt un oiseau. Les princesses vivaient enfermées dans une cage à attendre sagement que l’on vienne la déranger dans leurs songes pour faire ses activités de la journée, comme une parfaite petite automate. Alors qu’un oiseau, lui, il était libre, tellement libre de faire ce qu’il voulait, d’aller ou il voulait, de voir le monde depuis les airs, de sentir la brise du matin dans ses plumes et de surfer sur les courants jusqu’à plus soif. Donc oui Eden, peut être que tu ne voyais pas le mal dans tes propos, voyant cela comme une marque de gentillesse. Mais pour moi ces mots ont une tout autre signification.

Il m’expliqua alors comment il en était arrivé à posséder de telles capacités. Par le travail et l’émancipation. Je détournai alors le regard de lui, ne pouvant plus supporter le sien. Je sentais à quel point il prenait sur lui pour m’expliquer tout cela, me demandant s’il avait envie de s’emporter complètement contre moi ou de m’abandonner sur place devant mon comportement aussi puéril. Chacun de ses mots firent alors écho à ma propre vie. Le travail acharné et les bases, oui ça je connaissais. Puis alors il me rappela sans le vouloir à quel point il y avait un gouffre qui nous séparait, un gouffre qu’il avait osé franchir et moi non : celui de l’émancipation.

Il utilisa des mots que je ne compris pas mais dont je saisis le sens. Il avait été si facile pour lui d’envoyer promener tout le monde et de voler de ses propres ailes. Certes, il fallait du courage, beaucoup de courage pour franchir ce gouffre. Mais il n’avait pas été enchainé comme moi de ce côté ci du rivage et avait pus avec aisance franchit le pas lorsqu’il l’avait voulu. Ca n’avait jamais été mon cas. Mon père m’avait solidement ancré dans cette vie de petite fille modèle qu’il voulait me faire tenir, me répétant tous les jours de bien suivre les enseignements de mes percepteurs sans faire d’histoire. Et bien sûr, comme tout enfant, je m’étais parfois rebellée, par feignantise, ou par ras de bol, ou parce que je voulais autre chose, faire tout simplement autre chose, et avant tout être libre. Mais il y a une chose qui m’a alors vite remis à ma place dans cette vie qu’il avait choisi pour moi : au moindre signe de rébellion de ma part, mon père n’avait jamais hésité à me frapper. Oh il ne m’avait jamais tabassé, rassurez-vous, mais une bonne claque sur la joue suffit à ramener une jeune fille telle que moi dans le chemin qu’il voulait. Aussi avais-je vite arrêté de vouloir n’en faire qu’à ma tête et été retournée dans ma cage sans un mot.

Alors oui, nos vies étaient tellement différentes. Je n’avais jamais eu peur des échecs, après tout en musique, dès que je n’y arrivai pas, je recommençais inlassablement jusqu’à obtenir des résultats. Les échecs ne me faisaient pas peur. C’était plutôt la réaction de mon père qui me terrifiait. Vous ai-je déjà raconté pourquoi je privilégiais plus le violon au chant, alors que pourtant je possède à mon humble bien plus de talent dans ma voix que dans mes poignets ? Et bien tout simplement parce que mon père en avait décidé ainsi. Le chant ne faisait pas assez bien élever contrairement au violon. Cela allait pour une petite fille, car ça la rendait mignonne, mais plus pour une jeune femme de mon âge. Il fallait un art plus spiritueux et technique que le chant. Et pourtant… Si vous entendiez de quoi j’étais capable avec ma voix… Mais je garde cela pour plus tard.

Eden passa alors à moi. Je fixai alors mes mains, incapable de le regarder en face, en proie à mes conflits internes. Il m’expliqua alors que je n’étais ni faible ni pathétique et qu’il fallait que j’arrête de penser cela de moi car ça créera des blocages alors que je pouvais réussir si j’essayais. Et que je possédais des talents dans tellement de domaines dont je n’avais peut-être pas conscience. Et bien je voulais bien savoir dans lesquels parce que à part le théâtre, le violon et le chant… J’étais plutôt douée à l’école parce que j’étais une élève assidue et que je travaillais beaucoup, pas parce que j’avais des facilités. Et le reste… J’avais été tellement brimée, réduite et cantonnée qu’à certaines choses que je ne savais même pas dans quoi je pourrais avoir du talent. J’avais tout à revoir, tout à reconstruire car toutes mes bases étaient abimées, biaisées et bancales. J’avais l’impression que j’étais passée à côté de tellement de choses que s’en était désolant.

Quant à pleurer, mon père ne serait tellement pas de cet avis. Pour lui pleurer était un aveu de faiblesse et de non-maitrise de soi. Or il fallait que je maitrise parfaitement la moindre de mes émotions pour n’afficher clairement que celles qui étaient indispensables de montrer. Oui, mon père était allé jusque là dans mon éducation, à m’interdire toutes les émotions fortes. Et vous saviez ce qui m’arrivait désormais si jamais je lui désobéissais et que j’osais m’exprimer. « Une femme n’a pas à pleurer en société. Vous devez vous montrer solide en toute circonstance et sourire aux autres. Aussi, essuyez-moi ces larmes, mouchez-vous et finissez votre potage. Actuellement vous ne ressemblez à rien. Qui voudra d’une pleureuse dans sa vie telle que vous ? » Je n’avais eu d’autre choix que de me plier à ses exigences. Et il disait vrai : qui voudrait épouser une émotive comme moi qui craquait à la moindre occasion ? Aussi avais-je appris à tout intérioriser, à ne rien montrer.

Je n’avais même pas remarqué qu’Eden se tenait à présent devant moi, accroupis, à la recherche de mon regard. Je finis alors par lui accorder, reposant mes yeux bleus dans les siens, écoutant ce qu’il avait à me dire. Ses paroles me touchèrent alors, faisant entre ouvrir mes lèvres l’espace d’un instant alors que je prenais conscience du sens de ses propos. Voir que je comptais visiblement pour lui autant qu’il comptait pour moi me fit vraiment chaud au cœur. Je me sentais moins seule, même si j’avais encore du mal à me voir comme il me voyais. Il n’empêche que je ne méritai pas un tel ami. Toutes ces belles choses… Personne ne me les avait dits avant lui, hormis peut être ma mère mais elle ne comptait pas. Personne ne m’avait jamais dit que j’étais jolie, ou que j’avais un caractère plaisant. Enfin, si on me l’avait déjà dit, mais pas avec autant de sincérité. Je sentais mon cœur se contracter dans la poitrine. Méritais-je vraiment de tels compliments ?

Je le croyais lorsqu’il me disait qu’il m’appréciait et qu’il ne lui viendrait jamais à l’esprit de me rabaisser comme moi je le faisais avec moi-même, car je le lisais dans ses magnifiques yeux. Yeux que je n’arrivais plus à quitter tout le long de sa tirade. J’y voyais tellement de gentillesses et de compassion que je ne pouvais que regagner espoir. Peut être n’étais-je pas uniquement ce que mon père avait voulut que je sois. Peut-être y avait-il là, cacher sous ma poitrine quelque chose de plus que le coréen arrivait à percevoir. Mas comme il le soulignait si bien, depuis que j’étais arrivée ici, j’avais perdue toute ma confiance en moi. Je n’en avais eu que très peu dans mon enfance, mais étant surprotégée et mise sur des rails, je n’en avais jamais eu besoin. A présent que j’étais lâchée en pleine nature, je me sentais tellement perdue et ma confiance, envolée. Devais-je donc accepter de placer ma confiance en lui et de le laisser me montrer mes propres qualités ? Essayer de me voir à travers ses yeux ?

Je finis par détourner les yeux, alors qu’un blanc s’installa entre nous. Je tournai légèrement la tête sur le côté et fixai le sol. Il n’y avait rien sur ce maudit sol, et encore moins le regard du coréen que j’appréciait tant. Mais justement c’était ce rien que je recherchais, essayant de trouver une réponse à tout ceci. Mes poings se serrèrent sur mes genoux, à la recherche d’une prise pour m’aider à refouler mes émotions. Le sol, lisse et régulier. Je me concentrai dessus pour repousser un à un tous ces sentiments qui m’assaillaient les uns après les autres, tous plus contradictoires, passant de l’espoir au désespoir, de la joie à la tristesse, de l’amour à la haine. Ce qu’il m’avait dit m’avait touché, réellement. Mais tout était tellement en opposition avec ma vie antérieure. Qui devais-je croire ? La liberté d’Eden ou la dureté de mon père ? L’un comme l’autre avait leur propre vision du monde et je ne savais vers qui me tourner. Je voulais me laisser pousser des ailes et m’envoler comme Eden, mais j’avais tellement peur de me les faire arracher par mon père ensuite lorsque je retournerai à la maison, une fois que toute cette histoire se sera tassée.

Au final ce fut la peur qui s’empara de moi. La peur, toujours la peur, cette vielle amie qui se terrait la au fond de mon cœur et qui m’accompagnait tout du long depuis la première fois que j’avais découvert mes pouvoirs. Mais aujourd’hui, en cet instant, j’avais peur de caresser un espoir de vivre une autre vie à laquelle je me pensais initialement destinée puis de me voir violement retirer cet espoir par l’homme qui régissait toute mon existence. Je croisais mes bras contre ma poitrine comme pour me protéger, me voutant légèrement. Je ne pouvais pas espérait cela, je ne pouvais pas imaginer autre chose que la vie que me destinait mon père, sinon ça me ferait trop mal le jour où il m’arrachera mes ailes pour me remettre mes chaines.

- Merci Eden, honnêtement je te remercie pour toutes ces belles paroles. Je comprends ton point de vue et le respect. Mais comme tu le dis si bien, les mots ont de la puissance. Et pour moi, le terme de princesse à bien plus puissance et d’importance que toi tu lui donne. Je sais que tu ne pensais à mal en me disant cela. C’est juste que…

Je marquai une pause. Devais-je tout lui dire ? Lui dire à quel point ma vie était si pathétique et si étriquée, bien plus qu’il ne l’imaginait ? Je n’avais pas envie d’attirer ainsi sa sympathie une nouvelle fois. Je voulais lui montrer autre chose de moi-même que cet être fragile que j’étais en cet instant. Je commençais me griffer le bras de mes ongles, en proie au doute. Oh et puis zut, il méritait de savoir pourquoi il ne valait mieux pas me nommer ainsi.

- Mon père m’a élevé comme une enfant de bonne famille au point de contrôler tous les aspects de ma vie, de ce que je portais et de ce que je faisais jusqu’à ce que je pensais ou j’éprouvais. Rien n’était laissé au hasard. Je n’étais qu’une petite poupée de porcelaine entre ses mains qu’il présentait ainsi au reste de la société comme étant son adorable petite fille aux multiples talents avec pour seul et unique but de me marier à la personne qu’il aura choisi. J’ai vécu une vraie vie de princesse, avec tous ses cotés positifs, n’ayant jamais manqué de rien, mais surtout avec tous ses côtés négatifs, n’étant là que pour porter une image, sourire et ne rien dire. Et tout cela dans l’unique but de trouver le meilleur parti pour moi. Je sais ce que tu dois penser, que mon père est horrible de m’avoir imposé une telle vie. Mais je n’avais pas le choix. Je ne pouvais pas me rebeller contre lui parce que sinon… Heureusement que ma mère était là, car elle m’aidait et me soutenait, me faisait vivre de meilleurs moments, bien plus épanouis, et me faisant admirer la beauté de se monde et me laissant m’exprimer librement. Et puis…

Je m'arrêtai alors dans phrase. J'allais trop en dire si je continuai plus en avant, surtout que les images de ce terrible incendie commençaient déjà à refaire surface. Je me concentrai alors sur le regard intense du coréen et serrais d'avantage mes bras contre ma poitrine en soupirant, les repoussant une à une au fur et à mesure que j'expirai. Je ne devais plus me laisser aller, en tout cas plus pour aujourd'hui. Et je ne me sentais pas encore prête à lui confier mon plus grand regret et ma plus grande culpabilité, bien qu'il méritait amplement de savoir ce qui me faisait autant souffrir et surtout de savoir comment cette femme qui l'avait aidé par le passé était morte, abandonnée lâchement par sa propre fille.

- J'aime mon père malgré tout, il m'a apporté confort et sécurité. Mais tant que je vivrai sous sa tutelle, je ne pourrais m'émanciper, me laisser pousser des ailes pour virevolter vers une autre vie car je sais que dans tous les cas il finira par me les arracher pour me renfermer de nouveau dans celle qui m'aura choisit. Ainsi est faite ma triste vie.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Je regardai Eden un instant, mon regard perdu dans le sien, essayant d'analyser ce qu'il venait de me dire. Il c'était éloigné de moi pour aller s'assoir contre un mur et ainsi prendre une certaine distance vis à vis de moi. J'avais sentis en lui son agacement, rien qu'au timbre de sa voix qu'il emprunta pour m'expliquer le fond de sa pensée, et je m'en voulu d'autant plus. Et son regard... Ses yeux étaient remplis à la fois de compassion et d'énervement. Je ne sais ce qu'il pouvait bien penser de moi, probablement que je n'étais qu'une petite idiote, ou alors qu'il fallait vraiment que j'arrête d'être aussi buttée dans mes idées sombres. Mais cela me fit mal au coeur de voir son regard remplis de ces sentiments. Je l'avais déçus sur tous les points, lui, mon seul véritable ami. Je l'avais rejeté sans le vouloir et par conséquent, je l'avais blessé. Donc oui, je n'étais qu'une idiote.

Surtout que ses mots... Ils eurent sur moi comme l'effet d'un électrochoc. Je ne savais que dire ni quoi en penser. J'étais comme... comme... j'étais perdue. Que devais-je penser de toute cela hormis : Amicia ouvre un peu les yeux grosse andouille il a raison ! Tu n'es qu'une petite sotte qui ne voit jamais plus loin que le bout de son nez et qui se laisse dominer par sa peur alors qu'il n'y a pas de raison ! Bon sang Amicia tu vaux mieux que cela ! Tu vaux mieux que tous ces abrutis réunis qui ont osé te dicter ta vie ! Evidement qu'il avait raison, il avait toujours raison, surtout sur les aspects de la vie. Oui j'avais 18 ans, j'était enfin majeur et vaccinée. Oui je pouvais normalement dire à mon père d'aller au diable. Oui, je pouvais enfin faire mes propres choix de vie, vouloir favoriser le chant plutôt que le violon ou alors choisir qui aimer, que ressentir et que dire ou que faire. Il fallait que j'arrête de penser au travers de mon éducation mais plus par moi même. Que j'arrête d'avoir peur.

La peur... Toujours cette peur qui me ronge. Peur d'échouer, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être aimée, respectée, écoutée. Peur de faire du mal, de dire du mal, de blesser quelqu'un. Peur d'être rejeté, d'être seule, d'être abandonnée de nouveau. Peur de tout et de tout le monde. Et surtout peur de moi même. J'avais peur de mon pouvoir, certes, mais aussi de mes propres choix, peur de leurs conséquences sur les autres, de prendre les mauvaises décisions. Alors la peur me cantonnait à ce que je savais faire, ce qu'on m'avait apprit à faire. Alors qu'en réalité, il suffisait que je domine ma peur pour être enfin libre. Il suffisait que je domine ma peur de mon père et surtout de moi même pour arrive à prendre mes décisions. Non, pas de mon père, uniquement de moi même. Et tant pis si je me plantais en beauté.

Oui, mon père avait été horrible avec moi. Plus j'y réfléchissais, plus je me comparais aux autres, et plus je reconnaissais ses tors, là ou avant je prenais ça pour la normalité. Non, comme le disait Eden, mon père n'a pas fait quelque chose de correct envers ma personne, et encore moins de sain. Réduire ainsi sa fille à une seule chose en la privant de tout, ce n'était pas normal. Personne ne faisait cela à part mon père, du moins à ma connaissance. Alors pourquoi avais-je laissé faire cela ? A cause de la peur. Mais maintenant que j'étais loin de lui, que je n'étais plus sous son joug, je pouvais potentiellement enfin faire mes choix et au diable les conséquences vis à vis de lui ! Non ? Ah ce que c'était compliqué ! Tout mon être voulait croire Eden, voulais qu'il ait raison sur toute la ligne et voulait suivre ses conseils. Je voulais devenir cet oiseau que j'ai toujours voulu être et non cet animal en cage. Je voulais arrêter d'être faible et pathétique. Je voulais être forte et pleine d'assurance.

Comment Eden faisait-il pour voir tout cela en moi ? Comment arrivait il à voir mes qualités sous cette couche de défauts qui m'obnubilait. Je devais lui faire confiance, comme il me l'avait demandé précédemment. Lui faire confiance et le laisser voir mes qualités à ma place si je n'y arrivai pas. Je n'avais pas l'habitude que l'on m'aide ainsi, et encore moins que l'on me sorte ainsi de ma zone de confort. Je devais avouer que je ne savais comment réagir face à tout ceci. J'étais perdue. Je voulais tellement y croire, en faire ma vérité. Mais en étais-je capable ? Etais-je capable d'être la personne qu'il voyait ? Etais-je capable de franchir ce gouffre que je m'imposais ?

La douleur me fit revenir à le surface et je regardai alors mon bras que je m'évertuais à griffer depuis tout à l'heure sous l'effet de la nervosité. Il était devenu rouge écarlate à force et commençait à me faire mal. Sombre idiote que j'étais, je n'étais même pas capable de respecter mon propre corps. Je posai ma main dessus pour le cacher et le protéger.

Il fallait que je trouve le courage de changer, d'évoluer, de devenir celle que je voulais être. Courage que pour l'instant je n'arrivai qu'à avoir au fond de l'âme mais pas dans les faits. Je ne savais pas encore comment me sortir de cette impasse. Devais-je vraiment tout balayer d'un revers de la main et imposer mes choix, ma vie, faire ce que je voulais du jour au lendemain ? Probablement. Surtout que depuis que j'étais arrivée ici, c'était en partie ce que je faisais. Je fréquentai qui j'avais envie, je faisais mon emploi du temps comme je l'entendais, pratiquais ce que je voulais comme instrument, même si je continuai beaucoup le violon car c'était l'instrument qui me restait de ma mère. Mais il est vrai que je pouvais chanter si j'en avais envie. Il est vrai que je pouvais aimer et détester ouvertement qui je voulais, et si voulais envoyer une personne sur les roses, je n'avais plus à me retenir.

Mon père n'était plus rien. Le seul obstacle qui restait entre moi et la moi que je voulais être et bien c'était moi même. Ce que je pouvais être stupide ! Je me détestai tellement. Pourquoi avait il fallut que j'attende qu'un jeune homme que je respecte me fasse la leçon pour ouvrir les yeux ? De plus je l'avais sans doute déçu et pour cela je me haïssais. J'avais besoin de son amitié, de son attention, de son sourire et de son naturel. Je venais de lui montrer le pire de moi même, toute ma noirceur, et certes, il ne m'avait pas fuit, mais je l'avais déçu. Enfin non, pas déçu. Agacé je dirais. Enervé même. Tout ça à cause de mon comportement puéril contrôlé par mes peurs.

Je me sentis comme une idiote, et ne savais pas quoi répondre. Je ne voulais pas encore une fois l'agacer avec mes propos de petite fille écervelée et perdue dans sa vie. Pas après toutes ces belles paroles qu'il venait de prononcer à mon égard. Il valait mieux que je me taise avant d'en dire encore une fois de trop et qu'il me jette définitivement à la porte, et qu'ainsi je perde mon seul ami. Mon seul véritable ami. Le seul que je tutoyais. Le seul en qui j'avais entièrement confiance au point de lui montrer la profondeur inquiétante de mon âme noircie. Le seul qui pouvait me sortir de là si j'arrivais à lui faire suffisamment confiance et que j'arrêtai de me comporter comme une sotte.

Je me levai du lit et décroisai les bras, me mettant alors à marcher dans la pièce, sentant ma colère envers mon père et surtout envers moi même monter en moi.

- Tu as raison. Je ne suis qu'une lâche qui se cache derrière ses peurs pour justifier ses actes. Alors que oui ! Je peux enfin faire ce que je veux. Après tout, j'ai bien fuis ma maison, qu'est ce qui m'empêche actuellement de faire ce que je veux ? Rien du tout, hormis ma stupidité. Mon père n'est plus là, alors de quoi ai-je peur ? Qu'est ce que je redoute à ce point ? Tomber ? Je suis déjà au sol. Echouer ? Je suis déjà entrain de le faire. Quoi que je dise ou que je fasse, je suis à côté de la plaque parce que je laisse quelqu'un d'autre me dicter ma conduite, me dire quoi faire alors que je ne le veux pas. Et comme une idiote, j'obéis plutôt que de réfléchir par moi même.

Puis je finis par me figer je me tournais vers Eden, les larmes aux yeux.

- Mais alors pourquoi ai-je si peur ? Pourquoi n'y arrive-je pas ? Pourquoi m'enferme-je ainsi dans cette idée que jamais je ne pourrais voler comme je l'entends ?

Mes larmes finirent par couler d'elles mêmes et je sentis mes genoux céder sous mon poids, me faisant tomber au sol en me prenant le visage entre mes mains.

- Je ne sais plus quoi faire. Je veux sortir de ce cauchemars. Je veux avoir eu des parents et une existence normale. Je veux que ma mère soit toujours en vie. Je veux être celle que tu vois en moi. Oh Eden, je t'en supplie, ne m'abandonne pas... Aide moi par pitié, je n'y arriverai pas seule. Je n'ai plus la force de lutter. Et je suis tellement perdue, perdue dans l'immensité de ma bêtise. Tu as raison... Tellement raison... Raison sur toute la ligne... Pardonne moi de t'avoir à ce point contrarié. Tu es mon seul ami et j'ai besoin de toi... Je ne voulais pas... Mais je suis tellement perdue...

Et voila que je m'apitoyais encore sur mon sors en pleurant à chaudes larmes. Mais je le pensais réellement : l avait raison et j'étais perdue. Je voulais être celle que j'espérais un jour devenir mais je ne savais comment faire. Et si Eden avait vu cette personne en moi, alors il était un des rares à pouvoir m'aider. J'allais encore abuser de sa patience et de sa gentillesse et je m'en voulais pour cela. Il ne méritait pas une amie telle que moi, il méritait tellement, mais alors tellement mieux qu'une épave comme moi. Je voulais lui montrer la vraie Amicia, celle que j'étais et que je voulais être, et non celle qu'il avait en ce moment même sous les yeux. Je voulais être cette amie dont il a réellement besoin. Mais je ne savais comment me reconstruire, ni comment faire face à tout ceci, en tout cas pas toute seule. J'avais certes un psy pour cela aussi, mais pour le moment, j'avais surtout besoin de soutien. Et le seul soutien que j'avais c'était Eden. Ce que j'aurais préféré être forte et indépendante dès le début plutôt que de lui imposer tout ceci.

Tant qu'on a un ami sur qui compter

ft Eden 

Je sentis le jeune homme se rapprocher de moi et me prendre dans ses bras. Sa présence fut des plus réconfortante pour moi. Pour la première fois depuis la mort de ma mère, je me sentais soutenue et en sécurité, ce qui fit beaucoup de bien à mon âme meurtrie. Je ne me rendais compte qu'en cet instant à quel point j'avais besoin de lui, besoin de sa force, de sa gentillesse et de ses belles paroles qui réchauffèrent peu à peu mon coeur. Eden était là à présent, il était là et je n'était plus seule, plus jamais. J'avais l'impression de me libérer d'un poids, de retrouver, d'une certaine manière l'amour que j'avais perdu, envolé en fumé dans cet incendie. Je disais bien d'une certaine manière car, qu'on soit bien d'accord, jamais Eden ne m'aimera comme m'aimait ma mère et ça serait trop bizarre. Ce n'était donc pas le même amour mais il remplissait la même fonction : celle de me sentir aimé, bien entourée et soutenue.

Je finis par passer mes bras autour du cou du jeune homme et d'enfouir mon visage contre sa peau chaude, me serrant d'avantage contre lui, m'agrippant à son corps comme on s'agrippe à une bouée. Mes larmes s'écrasèrent contre sa peau sans que je ne puisse les en empêcher, mes sanglots retentissant dans la chambre sans que je ne puisse les arrêter. J'entendais malgré tout ce qu'il me disait et j'avais vraiment envie d'arrêter mais je sentais un poids tellement immense s'échapper peu à peu de moi que je ne contrôlais plus rien. Durant tout ce temps je n'avais été qu'une petite idiote à m'enfermer ainsi dans cette idée que ma vie était toute tracée et que jamais je n'aurais le choix. Après tout c'était Ma Vie ! Mon Corps! Mes Choix ! Mes Idées ! Mes Décisions ! J'étais majeur et en droit de choisir ce que je voulais. Et si mon père avait un problème avec tout ceci, qu'il vienne me voir et m'en parler, mais jamais plus je ne l'écouterais aveuglément comme avant. Plus jamais, je m'en faisais la promesse.

Ce ne fut qu'après de longues minutes passées dans les bras du Coréen, blottis contre lui, que ses caresses eurent raison de ma peine et que je finis par me calmer. Je finis par me détacher de lui et j'essuyai mes joues humides d'un revers de la main pour me débarrasser de mes larmes. Il me fallut quelques secondes pour rassembler mon courage et croiser de nouveau le regard d'Eden. Mais lorsque je plongeai enfin mes yeux bleus dans les siens, je n'y vis que de la compassion ce qui me rassura en un instant. Un léger sourire s'inscrivit sur mes lèvres et sans savoir pourquoi, je portais une main à son visage et effleura le contour de sa joue droite.

- Merci...

Puis je le repris dans mes bras et le serrais de nouveau fort contre moi. J'avais besoin de son contact un instant, un seul petit instant, le temps de tout évacuer et de me retrouver. Eden ne dit rien, se contentant de répondre à ma demande en me gardant contre lui. Je lui chuchotai alors dans le creux de l'oreille :

- Merci pour tout...

J'enfouie de nouveau mon visage dans le creux de son cou et respira son odeur, fermant les yeux et profitant juste de cet instant de calme pour retrouver mes esprits. A partir de maintenant, tout allait bien se passer, je m'en faisais la promesse. Tout allait aller pour le mieux. Je n'étais plus seule, ni enfermée, ni cantonner aux désirs de mon père. J'approchais enfin de la liberté et il ne tenait plus qu'à moi de me défaire de mes chaines. J'avais encore beaucoup de chemin à parcourir mais je pensais avoir fait le plus dur, celui de prendre conscience de tout ceci.

Je finis de nouveau par me détacher de mon ami et déposai un baiser sur sa joue avant de lui sourire faiblement à nouveau. Un petit sourire qui semblait tellement insignifiant et qui pourtant en disait long sur ce qui se passait dans mon fort intérieur. Je me sentais encore mal et honteuse mais ses gestes et ses paroles m'avaient aidé à en prendre conscience, à y faire face, à ne me plus me sentir aussi démunie qu'auparavant. Un petit sourire qui se voulait rassurant pour la suite. Eden me sourit gentiment en retour avant de poser un instant deux doigts sur mon front.

- Bah tu vois, tu es mieux quand tu souris.

Devant sa réaction, je ne pus empêcher de sourire encore plus, amusée par son geste et ses propos, lâchant presque un rire. Eden était vraiment un ami en or et j'avais vraiment de la chance de l'avoir rencontré. Cette situation était des plus plaisante finalement, assit dans les bras l'un de l'autre, mais toute les bonnes choses ont une fin et le sol n'était pas des plus confortable. Je finis donc par me dégager de lui gentiment pour me relever et l'aida à son tour à se mettre sur ses jambes en lui tendant la main. Une fois tous les deux debout, je lissais machinalement ma robe puis m'essuyai une dernière fois les joues avant d'aller m'assoir sur son lit, exténuée par tant de déversement de sentiments. Mes jambes n'arrivaient plus à soutenir mon poids et je n'allais pas forcer dessus.

Je me pris alors un instant pour observer la chambre. Ses dessins étaient éparpillés partout sur le sol et je savais que c'était de ma faute. Mais lasse comme j'étais, je n'avais pas la force pour les ramasser dans l'immédiat.

- Oh non, tu m'en vois désolée pour le bazar que j'ai causé. Je ramasserais quand j'aurais retrouver un peu d'énergie car la je t'avouerais que je suis exténuée.